Tout est si fragile.

Garder une propre trace de ses pensées […]

[...]

Il y a des jours... [...]" Ce matin était difficile. Très difficile. Cette nouvelle m'est tombée dessus, sortie de nulle part. C'est un nouvel élément à prendre en compte dans ce parcours du combattant qu'est l'auto-entreprise. Je me demande sincèrement si un jour on me fichera la paix, est-ce que je pourrais enfin me coucher l'esprit léger, sans me refaire les films pendant des heures ? J'aimerais que pour une fois tout se passe bien. J'ai l'impression de foncer dans un mur sans cesse, j'ai beau essayer de me battre, j'ai le sentiment que l'univers me dicte chaque jour (...)

P.

C'est de la confiance que naît la trahison [...]" Ce message m'a pétrifiée. Il m'a dit depuis longtemps de faire attention, que nous n'étions pas amis. J'aurais dû mieux l'écouter. Ce n'était que de beaux discours, l'espace d'un instant j'ai goûté à cette liberté pleine d'illusions. Et maintenant ? Ce message était si léger, sans aucune conséquences. Un coup qui tombe de nulle part, que je n'ai pas vu venir car j'avais confiance. Je ne sais même pas si j'ai le droit d'être en colère, est-ce que j'en ai le droit ? Tout était trop beau de toute manière. Hier soir (...)

[...]

[...] À ce moment précis, j'éprouve un bonheur sans nom. Une joie pure, un réel sentiment de liberté. J'ai l'impression que tout est possible. (...)

[...]

[...] Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ? (...)

10 ~

10 ~ Le compte à rebours n'a jamais été aussi bas. C'est étrange parce que je ne réalise pas du tout que cela va arriver, mais en même temps j'ai vraiment hâte de ce jour. Depuis le début de la semaine je me repasse le fil de la journée en boucle, en languissant chaque instant. J'ai tout de même cette crainte invisible, cette peur que quelque chose ne se passe pas comme prévu. Mais je me doute que c'est ce que doit ressentir chaque personne qui passe par là. En attendant je suis debout dans la cuisine, je tourne en rond en trépignant d'impatience. 10 jours... C'est (...)

29 ~

29 ~ The Funeral - Band of Horses Ces derniers temps le démon refait surface. Je lutte en permanence contre lui, ne sachant pas trop quoi faire pour m'en sortir. Le sujet vient rarement sur le tapis, mais lorsqu'il est là j'en parle avec désinvolture, comme si je le maîtrisais, comme si j'en parlais au passé. Sauf qu'il est là. Cette obsession que je croyais derrière moi, ce sentiment de mal-être que je pensais avoir vaincu... Il m'explose à nouveau en plein visage. Je lutte, j'essaye de me dépenser pour ne plus y réfléchir, pour moins culpabiliser... En vain. C'est un (...)

44 ~

44 ~ Je suis écoeurée par son comportement. Je ne pensais pas que sa haine et sa bêtise irait jusque-là, au point de l'empêcher de venir le jour J. Il s'est excusé je ne sais combien de fois, mais ma colère a pris le dessus. Pourquoi les gens sont-ils si méchants et insensibles ? (...)

56 ~

56 ~ Pourquoi est-ce que cela me met dans un tel état ? Aujourd'hui il m'a donné mon planning. Il n'a absolument rien respecté de ce que je lui ai demandé. Du coup je n'ai pas eu d'autres choix que d'afficher un sourire, tout en étant mortifiée à l'intérieur. J'ai le sentiment qu'il attendent un niveau d'implication égal, comme si c'était mon magasin aussi. Sauf que j'arrive au bout. Je le remarque depuis presque un an maintenant, la lassitude est mon amie. Cette année je n'ai pas fais d'affiche, je n'ai pas eu le coeur de peindre les vitres à Noël, je n'ai pas demandé à (...)

59 ~

59 ~ Je n'ai pas compris ce qu'il s'est passé. Tu as demandé à me parler tranquillement dehors, d'une voix calme. Je me suis sérieusement demandé ce qui allait me tomber dessus. Je pensais que tu me parlerais de lui, ou de ce qu'il s'est passé. Cela n'a pas été le cas. Par espoir je pense à chaque fois que tu vas essayer d'arranger les choses, mais je me trompe à chaque fois. En fait ce dont je rêve, c'est que pour une fois dans ta vie tu fasses preuve de sincérité. Je rêve d'une conversation, sincère, sans tabous, sans jugement, où l'on pourrait enfin revenir sur toutes (...)

73 ~

73 ~ Je n'arrive pas à fermer l'oeil. À chaque fois que cela m'arrive, je m'imagine dans une salle infinie d'un blanc éclatant, un juke-box au "milieu" de cette salle, symbolisant toutes mes pensées qui tournent en boucle. Je m'approche de celui-ci et j'appuie sur le bouton off. Sauf que ce soir ça ne marche pas. Il reste pas mal de choses à faire et j'ai peur que le temps me manque. À vrai dire j'ai peur de pas mal de choses. Je ne crains ce jour-là en aucun cas, ce dont j'ai peur ce sont les "autres". Peur qu'il y ait des soucis tout au long de cette journée, comme il y en (...)

92 ~

Fuck it. Ce soir je me suis disputée avec la Marâtre. Ou plutôt le conflit m'est tombé dessus. Depuis décembre dernier j'ai beaucoup de mal. J'ai eu ce long passage à vide vis-à-vis d'elle suite à cette histoire de robe, et en fait depuis cet instant tout ce qui peut sortir de sa bouche m'horripile. Je crois que j'ai franchi le cap de non-retour. Ces derniers temps c'est noir ou blanc, je ne sais jamais ce qui va me tomber dessus. Du coup je fais avec, je prend comme ça vient... Sauf que ce sont souvent des jours "sans". Donc c'est boîte, sur boîte, sur boîte. En (...)

100 ~

Elle est là, ça y est ! On a franchi le cap des 100 jours ~ (...)

119 ~

119 ~ Pourquoi ai-je cette mauvaise sensation ? (...)

129 ~

[...] Ce que je redoutais m'a sauté au visage. Samedi dernier j'ai eu mon essai coiffure et j'ai été prise de panique. Je ne savais pas si elle allait arriver à faire quelque chose de beau, qui me plaît, j'ai donc été frappée de bouffée de chaleur intense au point de devoir m'essuyer le visage toutes les 10 secondes. J a très bien vu dans quel état j'étais et a tenté de me calmer du mieux qu'elle pouvait, je l'en remercie d'ailleurs. Ma mère quand à elle ne m'a pas du tout aidé, elle n'a fait que confirmer mes craintes : c'est un stress permanent. Je sais qu'elle veut (...)

153 ~

Je suis là, avec ma tasse de thé, à me demander ce que je vais bien pouvoir te dire ce jour-là. Des tas de pensées s'entremêlent, je sais ce que j'ai envie de te dire mais pas dans quel ordre, ni avec quels mots. J'appréhende beaucoup la gestion de mes émotions, car rien qu'à l'idée de m'imaginer la scène, qui jusqu'à présent paraissait être un songe, mon cœur bat la chamade et les larmes me montent instantanément aux yeux. Je suis très heureuse de voir que nous serons entourés de nombreux témoins ce jour-là, mais quelque part je regrette que nous ne soyons pas tout (...)

10 ans.

"10 ans" Je ne sais pas pourquoi j'y ai pensé tout à l'heure, mais cela fait maintenant 10 ans que j'écris ici. 10 années. J'avais 18 ans lors de mon premier écrit, en train d'errer dans cette fac, dans cette salle informatique. Je me souviens encore de mes impressions lorsque j'écrivais, un mélange d'espoir et de sentiments coupables. J'ai l'impression que rien n'a changé. Aujourd'hui j'éprouve exactement ce que je ressentais il y a 10 années, le vide total. La journée est difficile, je n'arrive pas à sourire autant que d'habitude, sauf à chaque fois que quelqu'un rentre (...)

185 ~

[...] L'espace d'un week-end je faisais pleinement partie de leurs monde. J'étais intégrée, comme si je faisais cela depuis longtemps. J'ai constitué un début de réseau, le feeling est tellement passé que l'on m'a proposé de participer à d'autres conventions. Lorsque je me suis retrouvée devant le hall à la fermeture, je me suis sentie comme profondément vide, je pensais au fait que le lendemain j'allais devoir remettre à nouveau des yaourts en rayon. Mon but n'était qu'éphémère. Je me suis promis de tenir jusqu'au mariage, par soucis de sécurité, mais je ne suis pas (...)

204 ~

" [...] Ne cherche pas à me retrouver, adieu." Ses mots m'ont glacé le sang. S est arrivée ce matin en pleurs, dans l'incapacité de produire le moindre son. Elle nous a tendu directement cette lettre, que nous avons lu d'une traite, complètement stupéfait. C'était impossible. Il est parti avant l'aube, avant qu'elle ne se réveille. C'est en partant travailler qu'elle est tombée sur sa lettre d'adieu. Ses mots étaient durs et concis, comme si il était pressé par le temps. M est partie l'accompagner au commissariat, car elle était dans l'incapacité totale de conduire tandis (...)

232 ~

"232" En ce moment tout est fluctuant, mes émotions varient d'un moment à un autre. Il y a des jours où je me sens vivante, essentiellement lorsque je vais à la piscine, sur mon vélo, quand je bouquine, ou lorsque je reçois mes commandes pour le mariage. Le moment d'après je suis morose, il suffit d'un appel (ou d'un "non coup-de-fil") pour que cette bonne humeur s'évapore. Mais je suppose que cela arrive à tout le monde. C'est drôle mais j'ai l'impression qu'on ne nous demande plus rien vis-à-vis de notre grand jour, alors que le plus intéressant se passe maintenant, en (...)

S ~

"Comme un courant d'air [...]" Depuis quelques mois je ressens ta présence. Tu viens dans mes rêves, et nous avons des conversations profondes. Je ne t'ai jamais connue et pourtant tu me racontes des anecdotes détaillées, et lorsque j'en parle dans la vie réelle, les gens qui t'ont connus sont subjugués par le nombre incroyable d'informations que je leur communique. Je n'ai pas encore eu le fin mot sur cette histoire de broche, mais je m'approche de la vérité. Hier lorsque nous y sommes allés pour finaliser les papiers, j'ai ressenti le besoin de m'asseoir sur ce banc, comme (...)

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