Tout est si fragile. https://michan.journalintime.com/ Garder une propre trace de ses pensées […] fr 2021-08-31T22:03:40+02:00 https://michan.journalintime.com/2021-08-31-22-03-40 [...] Le masque. N'ai-je pas le droit d'avoir des désirs ? On me pose une question, on me demande une envie, et lorsque j'y répond on me rétorque des "Ah, mais c'est mieux ça [...] Ah, mais je préfère ça [...] Ah, mais ça m'arrange ça [...]" Alors pourquoi me poser cette question bordel si mon avis ne compte pas ? Dois-je vous hurler dessus une bonne fois pour toutes ? Le masque.

N’ai-je pas le droit d’avoir des désirs ?
On me pose une question, on me demande une envie, et lorsque j’y répond on me rétorque des "Ah, mais c’est mieux ça [...] Ah, mais je préfère ça [...] Ah, mais ça m’arrange ça [...]"
Alors pourquoi me poser cette question bordel si mon avis ne compte pas ?

Dois-je vous hurler dessus une bonne fois pour toutes ?

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2021-08-31T22:03:40+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-08-21-14-50-38 [...] "Derrière la vitre." J'ai l'impression d'être spectatrice en permanence. Je passe vraiment à côté de tout, pourtant je fais tout ce que je peux pour être présente et prendre des nouvelles mais j'ai toujours un train de retard. Ce boulot de merde je le déteste. Et le pire dans tout ça c'est que je culpabilise lorsque je pars 1h plus tôt parce que je suis malade. Je rate tout. Il n'y a que ce travail. Cette rancœur est en train de muter, ce n'est plus seulement un profond dégoût mais une haine sans nom. Je rate tout. Il ne comprend pas que mon existence ne tourne pas seulement "Derrière la vitre."

J’ai l’impression d’être spectatrice en permanence. Je passe vraiment à côté de tout, pourtant je fais tout ce que je peux pour être présente et prendre des nouvelles mais j’ai toujours un train de retard.
Ce boulot de merde je le déteste. Et le pire dans tout ça c’est que je culpabilise lorsque je pars 1h plus tôt parce que je suis malade.
Je rate tout. Il n’y a que ce travail. Cette rancœur est en train de muter, ce n’est plus seulement un profond dégoût mais une haine sans nom. Je rate tout.
Il ne comprend pas que mon existence ne tourne pas seulement autour de son magasin.
Je suis vraiment à bout, je suis fatiguée en permanence, comme je ne l’ai jamais été.

L’approche de mon anniversaire me rend malade, ce jour est plus difficile chaque année, comme un douloureux rappel à l’ordre, comme quoi je n’y suis pas encore.

Et si je sautais sans filet ?
Et si je me barrais comme ça ? Est-ce qu’à force de trop réfléchir je ne vais pas finir par rester bloquée pour toujours ?

Dans une heure il faut que je me lève pour affronter tout cela à nouveau. Je n’ai plus de forces.

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2021-08-21T14:50:38+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-07-29-13-41-48 [...] J'ai envie de hurler. Cet air condescendant, cette attitude... Je t'aurais giflé et hurlé dessus. En fait j'ai le sentiment d'être un larbin, un énorme paillasson qui ne mérite rien et surtout pas de respect. Je n'ai qu'une envie c'est de claquer la porte. Pourquoi est-ce que je suis encore là sérieusement ? Ce qui m'a le plus fait mal c'est de voir à quel point les choses étaient acquises pour toi, tu n'as même pas pris la peine de me demander quoi que ce soit. J'ai vraiment eu envie de t'arracher les yeux. Ce que tu ne comprends pas c'est que mes priorités ne sont pas les J’ai envie de hurler.

Cet air condescendant, cette attitude… Je t’aurais giflé et hurlé dessus.
En fait j’ai le sentiment d’être un larbin, un énorme paillasson qui ne mérite rien et surtout pas de respect.
Je n’ai qu’une envie c’est de claquer la porte. Pourquoi est-ce que je suis encore là sérieusement ? Ce qui m’a le plus fait mal c’est de voir à quel point les choses étaient acquises pour toi, tu n’as même pas pris la peine de me demander quoi que ce soit.
J’ai vraiment eu envie de t’arracher les yeux.
Ce que tu ne comprends pas c’est que mes priorités ne sont pas les tiennes, loin de là.

Je t’emmerde, je vais exploser cette porte de sortie.

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2021-07-29T13:41:48+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-07-10-17-19-05 [...] S'inquiéter est une perte de temps. Cela vous vole votre joie et vous garde occupé à ne rien faire. Il faut que j'arrête. Je vais finir par provoquer cette chute que je redoute tant à force d'agir ainsi. Je me fais violence car il est difficile d'aller à l'encontre de sa propre nature, mais il le faut. Je m'en fais la promesse. S’inquiéter est une perte de temps. Cela vous vole votre joie et vous garde occupé à ne rien faire.

Il faut que j’arrête. Je vais finir par provoquer cette chute que je redoute tant à force d’agir ainsi. Je me fais violence car il est difficile d’aller à l’encontre de sa propre nature, mais il le faut.

Je m’en fais la promesse.

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2021-07-10T17:19:05+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-06-28-20-00-11 [...] Je n'ai pas le droit d'être faible. Aujourd'hui je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé. Mon corps m'a lâché. Je suis partie du travail et j'ai dormi jusqu'à 17h dans le silence absolu. Je ne sais pas si j'aurais le courage d'affronter cette saison. Cette nuit a été affreuse, j'ai vu toutes les heures défiler. Mes vieux démons ne m'ont pas laissé tranquille. J'ai bien conscience que suite à cet incident j'ai peut être réagi de manière excessive, et encore... Je ne fais jamais rien dans l'excès, mais avec le recul je me rend compte qu'il s'agit de mon combat, moi seule peut Je n’ai pas le droit d’être faible.

Aujourd’hui je ne sais pas trop ce qu’il s’est passé. Mon corps m’a lâché. Je suis partie du travail et j’ai dormi jusqu’à 17h dans le silence absolu. Je ne sais pas si j’aurais le courage d’affronter cette saison.
Cette nuit a été affreuse, j’ai vu toutes les heures défiler. Mes vieux démons ne m’ont pas laissé tranquille.
J’ai bien conscience que suite à cet incident j’ai peut être réagi de manière excessive, et encore… Je ne fais jamais rien dans l’excès, mais avec le recul je me rend compte qu’il s’agit de mon combat, moi seule peut régler ce problème.

J’aimerais en parler. Mais à qui ? Je ne peux pas en parler. Quand je prend mon courage à deux mains pour en discuter on me répond de manière agressive et on change de sujet. Quand on me tend la main je n’ose pas la prendre par peur de me prendre un revers. Alors qu’est-ce que je fais ?

J’ai toujours prôné le dialogue, mais je n’ai pas le retour que j’espère. Du coup je viens ici. Et encore, j’explique à moitié mes propos, je reste toujours dans le vague.

Aujourd’hui c’était vraiment dur, absolument tout me dégoûte, à commencer par moi-même. J’espère que demain sera un jour un peu meilleur.

Ce démon-là me bousille au quotidien, je croyais avoir évolué et avancé, mais il suffit d’un détail anodin pour me faire basculer à nouveau.
Je suis écœurée d’être aussi faible parfois.

N’ai-je pas droit au pardon parfois ? J’ai l’impression que présenter ses excuses est une étape non envisageable pour certain. Pour beaucoup même. Peut être que j’en attend trop des gens, je ne sais pas… Ou alors je m’attend à ce qu’ils réagissent de la même manière que moi, et je suis déçue lorsque ce n’est pas le cas ?
Je suis dans le flou.

Bref, c’était une bonne journée de merde, cela ne peut être que meilleur demain.

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2021-06-28T20:00:11+02:00
https://michan.journalintime.com/Hirondelle Hirondelle ~ Aujourd'hui je pense à toi. Je me remémore de beaux souvenirs, tout particulièrement ces moments où nous observions les hirondelles, en train d'exécuter leur ballet aérien. C'est tout silencieusement et jusqu'au crépuscule, que nous étions assis l'un à côté de l'autre, fascinés par la beauté de ces merveilleux oiseaux. J'ai toujours adoré toute la symbolique qu'elles représentent : La liberté, l'endurance et la loyauté. Ces valeurs me font échos, c'est sans doute pour cela que je chérie autant ces souvenirs en particulier. Parfois tu racontais une anecdote ou deux,

Aujourd’hui je pense à toi.

Je me remémore de beaux souvenirs, tout particulièrement ces moments où nous observions les hirondelles, en train d’exécuter leur ballet aérien.
C’est tout silencieusement et jusqu’au crépuscule, que nous étions assis l’un à côté de l’autre, fascinés par la beauté de ces merveilleux oiseaux.
J’ai toujours adoré toute la symbolique qu’elles représentent : La liberté, l’endurance et la loyauté. Ces valeurs me font échos, c’est sans doute pour cela que je chérie autant ces souvenirs en particulier.
Parfois tu racontais une anecdote ou deux, dont quelques unes qui étaient fausses mais je ne l’ai appris que bien plus tard. Tu voulais sans doute ajouter un peu de magie dans mes yeux d’enfant et aujourd’hui je souris à cette idée.
J’adorerai revivre un moment comme ceux-là, mais je ne sais pas si c’est dorénavant possible, le temps nous faisant un peu défaut.

Quoi qu’il en soit je n’oublierai jamais ces moments partagés.

Je t’aime.

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2021-06-20T17:56:25+02:00
https://michan.journalintime.com/Un-pas-en-avant Un pas en avant. [...] Aujourd'hui je me suis lancée. C'est important pour moi de l'écrire, car chaque victoire personnelle compte. Cela fait 3 jours que je suis dessus, à remplir les formulaires et autres papiers interminables, mais j'ai tenu bon et je suis allée jusqu'au bout. Je me pose une bonne centaine de questions, mais qu'importe. Est-ce une déception de plus ? Donc je pose ça là. Je n'ai pas l'intention d'en parler à mon entourage pour le moment, car je risque d'être submergée d'attentes, et un échec de plus me ferait trop mal. Ou alors, deuxième option, on me coupera la parole avant [...]

Aujourd’hui je me suis lancée. C’est important pour moi de l’écrire, car chaque victoire personnelle compte.
Cela fait 3 jours que je suis dessus, à remplir les formulaires et autres papiers interminables, mais j’ai tenu bon et je suis allée jusqu’au bout. Je me pose une bonne centaine de questions, mais qu’importe. Est-ce une déception de plus ?
Donc je pose ça là.
Je n’ai pas l’intention d’en parler à mon entourage pour le moment, car je risque d’être submergée d’attentes, et un échec de plus me ferait trop mal.
Ou alors, deuxième option, on me coupera la parole avant que je puisse terminer mon explication et avec le temps cela m’agace de plus en plus.
Bref.
J’ai écris cela quelque part et c’est tout ce qui compte pour le moment.

La reprise a été délicate, cette coupure bien que trop courte m’a fait plaisir, surtout avant la grande apocalypse.

Je voulais écrire plus de choses mais je suis morose et je n’en ai plus envie. Je retourne à la vie réelle, car lorsque je m’attarde ici trop longtemps je cogite beaucoup par la suite.

[...]

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2021-06-15T16:32:46+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-05-10-16-18-05 [...] [...] Je suis venue ici avec l'intention d'écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n'en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m'a gagné. En fait je suis fatiguée. C'est suffisamment difficile d'y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m'attarder ici. Je suis un poids. Quelqu'un qui fait pitié. J'étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s'agit de l'image que je donne. Bon. Et maintenant ? [...]

Je suis venue ici avec l’intention d’écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n’en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m’a gagné.
En fait je suis fatiguée.
C’est suffisamment difficile d’y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m’attarder ici.

Je suis un poids. Quelqu’un qui fait pitié.
J’étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s’agit de l’image que je donne.
Bon.

Et maintenant ?

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2021-05-10T16:18:05+02:00
https://michan.journalintime.com/C "C" "La pluie est là, pour ne pas dire l'orage [...]" Je suis assise là, et je commence à stresser. Que va t-il se passer ? "La pluie est là, pour ne pas dire l’orage [...]"

Je suis assise là, et je commence à stresser.
Que va t-il se passer ?

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2021-05-01T14:28:52+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-03-24-22-14-15 [...] "Le bonheur est vide, le malheur est plein." J'ai gardé le sourire toute la journée mais ce masque optimiste est de plus en plus difficile à porter. Alors je pose ça dans un coin pour souffler un peu. Je ne sais même pas par où commencer. Je suis une vraie girouette, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigt. Je pense que je vais diviser tout cela en plusieurs parties car j'ai le sentiment que je suis déjà en train de me perdre. Auto-perfection. C'est devenu obsessionnel. Il faut toujours que j'arrange quelque chose. J'ai pleinement conscience que j'exagère sur "Le bonheur est vide, le malheur est plein."

J’ai gardé le sourire toute la journée mais ce masque optimiste est de plus en plus difficile à porter. Alors je pose ça dans un coin pour souffler un peu.

Je ne sais même pas par où commencer.
Je suis une vraie girouette, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigt. Je pense que je vais diviser tout cela en plusieurs parties car j’ai le sentiment que je suis déjà en train de me perdre.

Auto-perfection.
C’est devenu obsessionnel. Il faut toujours que j’arrange quelque chose. J’ai pleinement conscience que j’exagère sur certains points, mais il faut quand même que j’agisse. Sauf que le problème est que je "m’abîme" plus qu’autre chose. J’ai la bouche detruite à cause de cette pu**** de cire, c’est l’exemple le plus récent.
Aussi, la Marâtre s’est mise en tête que sa perte de poids était une compétition. Elle me fatigue… Il faut toujours qu’elle en fasse des tonnes, c’est épuisant de l’entendre à longueur de journée brasser de l’air sans jamais s’arrêter.

People.
Les gens me fatiguent. Cet égocentrisme est réellement épuisant. Mais ce qui m’agace le plus dans tout cela, c’est que je suis une véritable éponge qui absorde toutes mauvaises vibrations. Résultat : l’individu se sent mieux, sans même un bonjour, et moi je coule. Je ne veux pas de tes problèmes, non seulement je n’en veux pas mais en plus je m’en fiche. On ne se connaît pas, tu viens simplement faire tes courses alors restons-en là. Cela peut sembler horrible dit ainsi, mais je suis fatiguée d’entendre des monologues et de ne pas avoir de conversation.
Ce qui m’emmène au prochain point.

Invisible.
Je me demande sérieusement si ce que j’ai à dire n’est pas intéressant ou si tout simplement les gens s’en fichent, concentrés sur leurs discours nombrilistes.

Talent.
J’en suis vraiment arrivée là. Ai-je le moindre talent ? Aucune de mes nouvelles créations ne me plaît, j’ai toujours ce sentiment d’inachevé dans la bouche. Peut être que je suis arrivée au bout et qu’il faut savoir renoncer à un moment ou à un autre. Mais comment peut-on en être sûr(e) ? Je donne absolument tout ce que j’ai depuis Janvier, tout mon temps libre et toute mon énergie et pourtant j’ai ce goût amer, cette affreuse pensée qui me hurle "Laisse tomber !" à chaque fois que je prend le crayon.

Crise.
Hier j’ai frôlé le drame. Ce mec. Ce moment. J’ai usé de toutes mes forces car nous étions en public, mais je l’aurais étranglé. Ce manque de respect était celui de trop, jamais je n’ai été reçu comme cela.
Du coup la crise est venue après. Tout m’a explosé en plein visage.

P.
En ce moment je déteste ce que tu es. Je sais que je ne devrais pas avoir d’avis là-dessus car cela ne me regarde pas, mais en tant que femme je ne peux pas faire autrement. Je suis déçue et écœurée.

R.
Une fois de plus anéantie par ce mot : Réussite.

Je ne supporte plus rien.

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2021-03-27T16:44:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2021-03-08-19-39-40 [...] La meilleure des motivations, aussi malsaine soit-elle, est de vous dire que vous n'y arriverez pas. Je suis effondrée. Je pensais avoir mûrit, je pensais avoir avancé et fais un gros travail sur ce sujet-là, mais apparemment ce n'est pas le cas. Tout est revenu d'un coup. La meilleure des motivations, aussi malsaine soit-elle, est de vous dire que vous n’y arriverez pas.

Je suis effondrée.
Je pensais avoir mûrit, je pensais avoir avancé et fais un gros travail sur ce sujet-là, mais apparemment ce n’est pas le cas.

Tout est revenu d’un coup.

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2021-03-08T19:39:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2021-02-15-15-26-13 [...] "Je t'aime." Je suis là, face à ce texto sans savoir quoi faire. Trois scénarios s'offrent à moi : • Il s'est passé quelque chose de dramatique et ce message est un appel à l'aide, chose qui est déjà arrivée par le passé. • Ce message est sincère et je me sens obligée de répondre alors que je ne le pense pas forcément. • Je ne répond pas et je déclenche l'apocalypse. Alors maintenant, réponse A, B ou C ? Plus j'attends et moins je serai credible, j'ai l'impression d'avoir un couteau sous la gorge. Indécise que je suis, il fallait que cela me tombe dessus "Je t’aime."

Je suis là, face à ce texto sans savoir quoi faire.
Trois scénarios s’offrent à moi :

• Il s’est passé quelque chose de dramatique et ce message est un appel à l’aide, chose qui est déjà arrivée par le passé.

• Ce message est sincère et je me sens obligée de répondre alors que je ne le pense pas forcément.

• Je ne répond pas et je déclenche l’apocalypse.

Alors maintenant, réponse A, B ou C ?

Plus j’attends et moins je serai credible, j’ai l’impression d’avoir un couteau sous la gorge.

Indécise que je suis, il fallait que cela me tombe dessus aujourd’hui.

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2021-02-15T15:26:13+01:00
https://michan.journalintime.com/Claddagh Claddagh ~ Omedeto Nana-chan ~ Je suis comblée de joie du fait qu'un de tes rêves se réalise ~ Toutes mes félicitations à vous deux ~ J'attends avec impatience votre grand jour ! 04.02.2021 Omedeto Nana-chan ~

Je suis comblée de joie du fait qu’un de tes rêves se réalise ~
Toutes mes félicitations à vous deux ~

J’attends avec impatience votre grand jour !

04.02.2021

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2021-02-04T22:17:26+01:00
https://michan.journalintime.com/3s78-E E. Demain je la revois. Après presque 2 ans. J'angoisse un peu parce que je ne suis pas entourée d'enfants de manière générale, et j'ai peur d'avoir des gestes maladroits ou de ne pas savoir quoi dire. Dois-je insister si elle ne veut pas venir vers moi ? Suis-je supposée lui offrir un jouet ? Si oui, quoi ? Que mange t-elle ? Je ne connais rien de cette enfant, et je ne n'ai pas envie de rater mon coup. Je commence un peu à paniquer. Le contexte est très étrange et pas du tout naturel, du coup je suis vraiment mal à l'aise. Quand est-ce qu'on aura la paix sérieusement ? Ce Demain je la revois. Après presque 2 ans.
J’angoisse un peu parce que je ne suis pas entourée d’enfants de manière générale, et j’ai peur d’avoir des gestes maladroits ou de ne pas savoir quoi dire.
Dois-je insister si elle ne veut pas venir vers moi ? Suis-je supposée lui offrir un jouet ? Si oui, quoi ? Que mange t-elle ?
Je ne connais rien de cette enfant, et je ne n’ai pas envie de rater mon coup.

Je commence un peu à paniquer.

Le contexte est très étrange et pas du tout naturel, du coup je suis vraiment mal à l’aise.
Quand est-ce qu’on aura la paix sérieusement ?

Ce n’est pas comme pour M et N, je sais qu’avec eux ce sera naturel et beau, nous avons des liens forts et nous passons du temps ensemble, je languis ce jour au contraire ! Mais là…

Je pense que le mieux est d’agir comme je le sens, sans prise de tête parce que cela devient trop compliqué.

Je verrai le moment venu.

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2021-01-30T15:34:15+01:00
https://michan.journalintime.com/Ecrit-bordelique Écrit bordélique. Le magasin est calme, pour ne pas dire "mortel". Heureusement, Héros de Tolkien de David Day m'accompagne, comme toujours lorsque j'ai besoin de m'évader. Je n'en parle pas mais c'est derniers temps mes douleurs à la poitrine reprennent, j'ai l'impression que je vais étouffer et mourir en une fraction de seconde. Chaque matin quand j'ouvre les yeux, je me demande si ce sera pour aujourd'hui. Je sais, cela devient un peu obsessionnel, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser. J'ai à la fois beaucoup de choses et rien a faire en même temps. D'où Tolkien, qui a toujours été d'un Le magasin est calme, pour ne pas dire "mortel". Heureusement, Héros de Tolkien de David Day m’accompagne, comme toujours lorsque j’ai besoin de m’évader.
Je n’en parle pas mais c’est derniers temps mes douleurs à la poitrine reprennent, j’ai l’impression que je vais étouffer et mourir en une fraction de seconde. Chaque matin quand j’ouvre les yeux, je me demande si ce sera pour aujourd’hui. Je sais, cela devient un peu obsessionnel, mais je ne peux pas m’empêcher d’y penser. J’ai à la fois beaucoup de choses et rien a faire en même temps.
D’où Tolkien, qui a toujours été d’un grand secours en période de désolation.

Je suis là dans ce magasin et je me demande encore ce que je fiche ici. Je n’ai pas à me plaindre, surtout avec cette conjoncture mais quand même… Ces derniers mois j’ai fais beaucoup d’efforts et j’ai le sentiment que cela ne mène à rien.
Hier soir je dessinais et d’un coup cette pensée m’a traversé : À quoi bon ?
Je crois que je suis en train de baisser les bras, petit à petit et encore une fois.
Le contexte actuel ne me donne que très peu d’espoir vis-à-vis des concours et autres formations, du coup après 5min de recherches j’arrête tout. Je crois que comprend mieux Luna. Cette incertitude, ce sentiment que tout est perdu d’avance, sans même avoir essayé. En ce moment je suis lâche et lasse de tout, je suis fatiguée de devoir sans cesse ramer, j’aimerais que pour une fois les choses tombent toutes seules dans ma main.
Je sais, c’est égoïste et impossible, mais cela me soulagerait beaucoup.

Mon écrit du jour est totalement décousu.

De plus, je n’arrive pas à lâcher prise. Je repense au 26 Décembre, je n’arrive pas à passer outre. Tout est repassé en boucle, je suis en train de développer une haine malsaine envers elle, dans le plus grand des silences.
Mais est-ce étonnant ? J’ai toujours été comme ça, "silencieuse".

Une cliente vient d’arriver, je lui ai dis "bonjour !" mais elle n’a pas daigné me répondre. En fait c’est un exemple parfait, le moindre détail me contrarie, j’ai envie de la secouer et de lui hurler dessus en ce moment-même. D’ailleurs cela me fait penser qu’il faut que je me calme avec ma "collègue/"patronne"", car elle partage le même ressenti que moi vis-à-vis des clients, et j’ai tendance à me lâcher dans mes propos… Je dois être plus prudente et ne pas perdre de vue que nous ne sommes pas amies, bien au contraire.

Aussi, j’aurais aimé avoir plus de temps.

Bref. Je crois que j’ai à peu près fait le tour. Il fallait que je pose cela quelque part, c’est chose faite.

Je peux passer à autre chose, du moins pour aujourd’hui.

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2021-01-28T15:40:13+01:00
https://michan.journalintime.com/Impulsion-du-jour Impulsion du jour [...] [...] Je suis là, dans ce train, à regarder le paysage défiler à une allure folle et tout comme lui je réfléchis vite. Des souvenirs refont surfaces, certains agréables, d'autres un peu moins, mais je m'étonnerais toujours de constater à quel point mes méditations sont profondes lorsque je voyage. Il est toujours bon de prendre du recul. [...]

Je suis là, dans ce train, à regarder le paysage défiler à une allure folle et tout comme lui je réfléchis vite. Des souvenirs refont surfaces, certains agréables, d’autres un peu moins, mais je m’étonnerais toujours de constater à quel point mes méditations sont profondes lorsque je voyage.
Il est toujours bon de prendre du recul.

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2021-01-20T12:03:45+01:00
https://michan.journalintime.com/Bonne-annee Bonne année ~ Une nouvelle page se tourne. Il ne tient qu'à moi d'en faire quelque chose de beau. [...] PS : Soleil, si tu passes par là, je te souhaite une bonne continuation. Je suis prête. Une nouvelle page se tourne.
Il ne tient qu’à moi d’en faire quelque chose de beau.

[...]

PS : Soleil, si tu passes par là, je te souhaite une bonne continuation. Je suis prête.

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2021-01-01T00:42:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-27-00-00-37 [...] 00h00. Je suis anéantie. 00h00.

Je suis anéantie.

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2020-12-27T00:00:37+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-26-17-40-48 [...] 17h30. Toujours rien. Pourquoi est-ce que je regarde mon téléphone ? Jamais elle ne m'appellera. Personne ne lui a demandé de choisir, mais elle l'a quand même fait, alors que tout le monde pouvait coexister en paix. Aujourd'hui je lui ai fait signe, elle a passé son chemin a ses côtés, sans un regard, le pas pressé. Pourquoi est-ce que cela me touche ? En fait je ne suis pas considérée. Je regarde encore mon téléphone, dans l'espoir de... 17h30.
Toujours rien.

Pourquoi est-ce que je regarde mon téléphone ? Jamais elle ne m’appellera.
Personne ne lui a demandé de choisir, mais elle l’a quand même fait, alors que tout le monde pouvait coexister en paix.
Aujourd’hui je lui ai fait signe, elle a passé son chemin a ses côtés, sans un regard, le pas pressé. Pourquoi est-ce que cela me touche ?
En fait je ne suis pas considérée.

Je regarde encore mon téléphone, dans l’espoir de...

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2020-12-26T17:40:48+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-26-15-22-18 [...] Elle est partie. Sans me dire aurevoir, encore une fois. J'ai l'impression d'être en Août dernier à nouveau. J'ai passé un merveilleux Noël, avec sans aucun doute le plus beau des cadeaux, entourée des gens que j'aime, et tout ça elle me l'a gâché. Encore une fois. C'est toujours le même refrain. En fait j'en ai marre de faire des efforts. Il faut que je me concentre sur l'essentiel. Je suis triste et abattue, essentiellement pour mon conjoint. Il ne mérite pas ça, loin de là. J'en ai marre que l'on nous manque de respect sans cesse. On lui a tout offert, mais ce n'est Elle est partie.
Sans me dire aurevoir, encore une fois. J’ai l’impression d’être en Août dernier à nouveau.
J’ai passé un merveilleux Noël, avec sans aucun doute le plus beau des cadeaux, entourée des gens que j’aime, et tout ça elle me l’a gâché. Encore une fois.
C’est toujours le même refrain. En fait j’en ai marre de faire des efforts. Il faut que je me concentre sur l’essentiel.

Je suis triste et abattue, essentiellement pour mon conjoint. Il ne mérite pas ça, loin de là.
J’en ai marre que l’on nous manque de respect sans cesse. On lui a tout offert, mais ce n’est apparemment pas suffisant. Cela ne l’est jamais à vrai dire.

J’ai le cœur brisé.

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2020-12-26T15:22:18+01:00