Tout est si fragile. https://michan.journalintime.com/ Garder une propre trace de ses pensées […] fr 2021-05-10T16:18:05+02:00 https://michan.journalintime.com/2021-05-10-16-18-05 [...] [...] Je suis venue ici avec l'intention d'écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n'en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m'a gagné. En fait je suis fatiguée. C'est suffisamment difficile d'y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m'attarder ici. Je suis un poids. Quelqu'un qui fait pitié. J'étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s'agit de l'image que je donne. Bon. Et maintenant ? [...]

Je suis venue ici avec l’intention d’écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n’en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m’a gagné.
En fait je suis fatiguée.
C’est suffisamment difficile d’y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m’attarder ici.

Je suis un poids. Quelqu’un qui fait pitié.
J’étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s’agit de l’image que je donne.
Bon.

Et maintenant ?

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2021-05-10T16:18:05+02:00
https://michan.journalintime.com/C "C" "La pluie est là, pour ne pas dire l'orage [...]" Je suis assise là, et je commence à stresser. Que va t-il se passer ? "La pluie est là, pour ne pas dire l’orage [...]"

Je suis assise là, et je commence à stresser.
Que va t-il se passer ?

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2021-05-01T14:28:52+02:00
https://michan.journalintime.com/2021-03-24-22-14-15 [...] "Le bonheur est vide, le malheur est plein." J'ai gardé le sourire toute la journée mais ce masque optimiste est de plus en plus difficile à porter. Alors je pose ça dans un coin pour souffler un peu. Je ne sais même pas par où commencer. Je suis une vraie girouette, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigt. Je pense que je vais diviser tout cela en plusieurs parties car j'ai le sentiment que je suis déjà en train de me perdre. Auto-perfection. C'est devenu obsessionnel. Il faut toujours que j'arrange quelque chose. J'ai pleinement conscience que j'exagère sur "Le bonheur est vide, le malheur est plein."

J’ai gardé le sourire toute la journée mais ce masque optimiste est de plus en plus difficile à porter. Alors je pose ça dans un coin pour souffler un peu.

Je ne sais même pas par où commencer.
Je suis une vraie girouette, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigt. Je pense que je vais diviser tout cela en plusieurs parties car j’ai le sentiment que je suis déjà en train de me perdre.

Auto-perfection.
C’est devenu obsessionnel. Il faut toujours que j’arrange quelque chose. J’ai pleinement conscience que j’exagère sur certains points, mais il faut quand même que j’agisse. Sauf que le problème est que je "m’abîme" plus qu’autre chose. J’ai la bouche detruite à cause de cette pu**** de cire, c’est l’exemple le plus récent.
Aussi, la Marâtre s’est mise en tête que sa perte de poids était une compétition. Elle me fatigue… Il faut toujours qu’elle en fasse des tonnes, c’est épuisant de l’entendre à longueur de journée brasser de l’air sans jamais s’arrêter.

People.
Les gens me fatiguent. Cet égocentrisme est réellement épuisant. Mais ce qui m’agace le plus dans tout cela, c’est que je suis une véritable éponge qui absorde toutes mauvaises vibrations. Résultat : l’individu se sent mieux, sans même un bonjour, et moi je coule. Je ne veux pas de tes problèmes, non seulement je n’en veux pas mais en plus je m’en fiche. On ne se connaît pas, tu viens simplement faire tes courses alors restons-en là. Cela peut sembler horrible dit ainsi, mais je suis fatiguée d’entendre des monologues et de ne pas avoir de conversation.
Ce qui m’emmène au prochain point.

Invisible.
Je me demande sérieusement si ce que j’ai à dire n’est pas intéressant ou si tout simplement les gens s’en fichent, concentrés sur leurs discours nombrilistes.

Talent.
J’en suis vraiment arrivée là. Ai-je le moindre talent ? Aucune de mes nouvelles créations ne me plaît, j’ai toujours ce sentiment d’inachevé dans la bouche. Peut être que je suis arrivée au bout et qu’il faut savoir renoncer à un moment ou à un autre. Mais comment peut-on en être sûr(e) ? Je donne absolument tout ce que j’ai depuis Janvier, tout mon temps libre et toute mon énergie et pourtant j’ai ce goût amer, cette affreuse pensée qui me hurle "Laisse tomber !" à chaque fois que je prend le crayon.

Crise.
Hier j’ai frôlé le drame. Ce mec. Ce moment. J’ai usé de toutes mes forces car nous étions en public, mais je l’aurais étranglé. Ce manque de respect était celui de trop, jamais je n’ai été reçu comme cela.
Du coup la crise est venue après. Tout m’a explosé en plein visage.

P.
En ce moment je déteste ce que tu es. Je sais que je ne devrais pas avoir d’avis là-dessus car cela ne me regarde pas, mais en tant que femme je ne peux pas faire autrement. Je suis déçue et écœurée.

R.
Une fois de plus anéantie par ce mot : Réussite.

Je ne supporte plus rien.

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2021-03-27T16:44:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2021-03-08-19-39-40 [...] La meilleure des motivations, aussi malsaine soit-elle, est de vous dire que vous n'y arriverez pas. Je suis effondrée. Je pensais avoir mûrit, je pensais avoir avancé et fais un gros travail sur ce sujet-là, mais apparemment ce n'est pas le cas. Tout est revenu d'un coup. La meilleure des motivations, aussi malsaine soit-elle, est de vous dire que vous n’y arriverez pas.

Je suis effondrée.
Je pensais avoir mûrit, je pensais avoir avancé et fais un gros travail sur ce sujet-là, mais apparemment ce n’est pas le cas.

Tout est revenu d’un coup.

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2021-03-08T19:39:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2021-02-15-15-26-13 [...] "Je t'aime." Je suis là, face à ce texto sans savoir quoi faire. Trois scénarios s'offrent à moi : • Il s'est passé quelque chose de dramatique et ce message est un appel à l'aide, chose qui est déjà arrivée par le passé. • Ce message est sincère et je me sens obligée de répondre alors que je ne le pense pas forcément. • Je ne répond pas et je déclenche l'apocalypse. Alors maintenant, réponse A, B ou C ? Plus j'attends et moins je serai credible, j'ai l'impression d'avoir un couteau sous la gorge. Indécise que je suis, il fallait que cela me tombe dessus "Je t’aime."

Je suis là, face à ce texto sans savoir quoi faire.
Trois scénarios s’offrent à moi :

• Il s’est passé quelque chose de dramatique et ce message est un appel à l’aide, chose qui est déjà arrivée par le passé.

• Ce message est sincère et je me sens obligée de répondre alors que je ne le pense pas forcément.

• Je ne répond pas et je déclenche l’apocalypse.

Alors maintenant, réponse A, B ou C ?

Plus j’attends et moins je serai credible, j’ai l’impression d’avoir un couteau sous la gorge.

Indécise que je suis, il fallait que cela me tombe dessus aujourd’hui.

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2021-02-15T15:26:13+01:00
https://michan.journalintime.com/Claddagh Claddagh ~ Omedeto Nana-chan ~ Je suis comblée de joie du fait qu'un de tes rêves se réalise ~ Toutes mes félicitations à vous deux ~ J'attends avec impatience votre grand jour ! 04.02.2021 Omedeto Nana-chan ~

Je suis comblée de joie du fait qu’un de tes rêves se réalise ~
Toutes mes félicitations à vous deux ~

J’attends avec impatience votre grand jour !

04.02.2021

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2021-02-04T22:17:26+01:00
https://michan.journalintime.com/3s78-E E. Demain je la revois. Après presque 2 ans. J'angoisse un peu parce que je ne suis pas entourée d'enfants de manière générale, et j'ai peur d'avoir des gestes maladroits ou de ne pas savoir quoi dire. Dois-je insister si elle ne veut pas venir vers moi ? Suis-je supposée lui offrir un jouet ? Si oui, quoi ? Que mange t-elle ? Je ne connais rien de cette enfant, et je ne n'ai pas envie de rater mon coup. Je commence un peu à paniquer. Le contexte est très étrange et pas du tout naturel, du coup je suis vraiment mal à l'aise. Quand est-ce qu'on aura la paix sérieusement ? Ce Demain je la revois. Après presque 2 ans.
J’angoisse un peu parce que je ne suis pas entourée d’enfants de manière générale, et j’ai peur d’avoir des gestes maladroits ou de ne pas savoir quoi dire.
Dois-je insister si elle ne veut pas venir vers moi ? Suis-je supposée lui offrir un jouet ? Si oui, quoi ? Que mange t-elle ?
Je ne connais rien de cette enfant, et je ne n’ai pas envie de rater mon coup.

Je commence un peu à paniquer.

Le contexte est très étrange et pas du tout naturel, du coup je suis vraiment mal à l’aise.
Quand est-ce qu’on aura la paix sérieusement ?

Ce n’est pas comme pour M et N, je sais qu’avec eux ce sera naturel et beau, nous avons des liens forts et nous passons du temps ensemble, je languis ce jour au contraire ! Mais là…

Je pense que le mieux est d’agir comme je le sens, sans prise de tête parce que cela devient trop compliqué.

Je verrai le moment venu.

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2021-01-30T15:34:15+01:00
https://michan.journalintime.com/Ecrit-bordelique Écrit bordélique. Le magasin est calme, pour ne pas dire "mortel". Heureusement, Héros de Tolkien de David Day m'accompagne, comme toujours lorsque j'ai besoin de m'évader. Je n'en parle pas mais c'est derniers temps mes douleurs à la poitrine reprennent, j'ai l'impression que je vais étouffer et mourir en une fraction de seconde. Chaque matin quand j'ouvre les yeux, je me demande si ce sera pour aujourd'hui. Je sais, cela devient un peu obsessionnel, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser. J'ai à la fois beaucoup de choses et rien a faire en même temps. D'où Tolkien, qui a toujours été d'un Le magasin est calme, pour ne pas dire "mortel". Heureusement, Héros de Tolkien de David Day m’accompagne, comme toujours lorsque j’ai besoin de m’évader.
Je n’en parle pas mais c’est derniers temps mes douleurs à la poitrine reprennent, j’ai l’impression que je vais étouffer et mourir en une fraction de seconde. Chaque matin quand j’ouvre les yeux, je me demande si ce sera pour aujourd’hui. Je sais, cela devient un peu obsessionnel, mais je ne peux pas m’empêcher d’y penser. J’ai à la fois beaucoup de choses et rien a faire en même temps.
D’où Tolkien, qui a toujours été d’un grand secours en période de désolation.

Je suis là dans ce magasin et je me demande encore ce que je fiche ici. Je n’ai pas à me plaindre, surtout avec cette conjoncture mais quand même… Ces derniers mois j’ai fais beaucoup d’efforts et j’ai le sentiment que cela ne mène à rien.
Hier soir je dessinais et d’un coup cette pensée m’a traversé : À quoi bon ?
Je crois que je suis en train de baisser les bras, petit à petit et encore une fois.
Le contexte actuel ne me donne que très peu d’espoir vis-à-vis des concours et autres formations, du coup après 5min de recherches j’arrête tout. Je crois que comprend mieux Luna. Cette incertitude, ce sentiment que tout est perdu d’avance, sans même avoir essayé. En ce moment je suis lâche et lasse de tout, je suis fatiguée de devoir sans cesse ramer, j’aimerais que pour une fois les choses tombent toutes seules dans ma main.
Je sais, c’est égoïste et impossible, mais cela me soulagerait beaucoup.

Mon écrit du jour est totalement décousu.

De plus, je n’arrive pas à lâcher prise. Je repense au 26 Décembre, je n’arrive pas à passer outre. Tout est repassé en boucle, je suis en train de développer une haine malsaine envers elle, dans le plus grand des silences.
Mais est-ce étonnant ? J’ai toujours été comme ça, "silencieuse".

Une cliente vient d’arriver, je lui ai dis "bonjour !" mais elle n’a pas daigné me répondre. En fait c’est un exemple parfait, le moindre détail me contrarie, j’ai envie de la secouer et de lui hurler dessus en ce moment-même. D’ailleurs cela me fait penser qu’il faut que je me calme avec ma "collègue/"patronne"", car elle partage le même ressenti que moi vis-à-vis des clients, et j’ai tendance à me lâcher dans mes propos… Je dois être plus prudente et ne pas perdre de vue que nous ne sommes pas amies, bien au contraire.

Aussi, j’aurais aimé avoir plus de temps.

Bref. Je crois que j’ai à peu près fait le tour. Il fallait que je pose cela quelque part, c’est chose faite.

Je peux passer à autre chose, du moins pour aujourd’hui.

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2021-01-28T15:40:13+01:00
https://michan.journalintime.com/Impulsion-du-jour Impulsion du jour [...] [...] Je suis là, dans ce train, à regarder le paysage défiler à une allure folle et tout comme lui je réfléchis vite. Des souvenirs refont surfaces, certains agréables, d'autres un peu moins, mais je m'étonnerais toujours de constater à quel point mes méditations sont profondes lorsque je voyage. Il est toujours bon de prendre du recul. [...]

Je suis là, dans ce train, à regarder le paysage défiler à une allure folle et tout comme lui je réfléchis vite. Des souvenirs refont surfaces, certains agréables, d’autres un peu moins, mais je m’étonnerais toujours de constater à quel point mes méditations sont profondes lorsque je voyage.
Il est toujours bon de prendre du recul.

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2021-01-20T12:03:45+01:00
https://michan.journalintime.com/Bonne-annee Bonne année ~ Une nouvelle page se tourne. Il ne tient qu'à moi d'en faire quelque chose de beau. [...] PS : Soleil, si tu passes par là, je te souhaite une bonne continuation. Je suis prête. Une nouvelle page se tourne.
Il ne tient qu’à moi d’en faire quelque chose de beau.

[...]

PS : Soleil, si tu passes par là, je te souhaite une bonne continuation. Je suis prête.

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2021-01-01T00:42:00+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-27-00-00-37 [...] 00h00. Je suis anéantie. 00h00.

Je suis anéantie.

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2020-12-27T00:00:37+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-26-17-40-48 [...] 17h30. Toujours rien. Pourquoi est-ce que je regarde mon téléphone ? Jamais elle ne m'appellera. Personne ne lui a demandé de choisir, mais elle l'a quand même fait, alors que tout le monde pouvait coexister en paix. Aujourd'hui je lui ai fait signe, elle a passé son chemin a ses côtés, sans un regard, le pas pressé. Pourquoi est-ce que cela me touche ? En fait je ne suis pas considérée. Je regarde encore mon téléphone, dans l'espoir de... 17h30.
Toujours rien.

Pourquoi est-ce que je regarde mon téléphone ? Jamais elle ne m’appellera.
Personne ne lui a demandé de choisir, mais elle l’a quand même fait, alors que tout le monde pouvait coexister en paix.
Aujourd’hui je lui ai fait signe, elle a passé son chemin a ses côtés, sans un regard, le pas pressé. Pourquoi est-ce que cela me touche ?
En fait je ne suis pas considérée.

Je regarde encore mon téléphone, dans l’espoir de...

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2020-12-26T17:40:48+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-12-26-15-22-18 [...] Elle est partie. Sans me dire aurevoir, encore une fois. J'ai l'impression d'être en Août dernier à nouveau. J'ai passé un merveilleux Noël, avec sans aucun doute le plus beau des cadeaux, entourée des gens que j'aime, et tout ça elle me l'a gâché. Encore une fois. C'est toujours le même refrain. En fait j'en ai marre de faire des efforts. Il faut que je me concentre sur l'essentiel. Je suis triste et abattue, essentiellement pour mon conjoint. Il ne mérite pas ça, loin de là. J'en ai marre que l'on nous manque de respect sans cesse. On lui a tout offert, mais ce n'est Elle est partie.
Sans me dire aurevoir, encore une fois. J’ai l’impression d’être en Août dernier à nouveau.
J’ai passé un merveilleux Noël, avec sans aucun doute le plus beau des cadeaux, entourée des gens que j’aime, et tout ça elle me l’a gâché. Encore une fois.
C’est toujours le même refrain. En fait j’en ai marre de faire des efforts. Il faut que je me concentre sur l’essentiel.

Je suis triste et abattue, essentiellement pour mon conjoint. Il ne mérite pas ça, loin de là.
J’en ai marre que l’on nous manque de respect sans cesse. On lui a tout offert, mais ce n’est apparemment pas suffisant. Cela ne l’est jamais à vrai dire.

J’ai le cœur brisé.

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2020-12-26T15:22:18+01:00
https://michan.journalintime.com/No-Mercy No "Mercy" [...] [...] Je n'arrive pas à passer outre cette remarque, depuis deux jours déjà. En fait sur le moment je n'ai pas réalisé à quel point c'était sarcastique et totalement gratuit. Je suis déçue parce que notre relation c'était améliorée depuis quelques semaines, on communiquait et on parlait plus ouvertement. J'ai baissé ma garde. Je n'aurais peut être pas dû en fin de compte. En rentrant le soir j'ai repensé à notre conversation et là, tout m'est apparu clair et limpide. C'était du sarcasme. Elle a admis qu'elle était jalouse, je pensais qu'on était passé à autre chose [...]

Je n’arrive pas à passer outre cette remarque, depuis deux jours déjà.
En fait sur le moment je n’ai pas réalisé à quel point c’était sarcastique et totalement gratuit. Je suis déçue parce que notre relation c’était améliorée depuis quelques semaines, on communiquait et on parlait plus ouvertement.

J’ai baissé ma garde.

Je n’aurais peut être pas dû en fin de compte. En rentrant le soir j’ai repensé à notre conversation et là, tout m’est apparu clair et limpide. C’était du sarcasme.
Elle a admis qu’elle était jalouse, je pensais qu’on était passé à autre chose suite à cette discution franche, mais ce n’est sans doute pas le cas. Pas pour elle du moins.
Du coup hier je ne lui ai pas adressé la parole, sauf si c’était nécessaire. Il l’a remarqué, et n’a pas cessé de me demander si ça allait. J’ai donc affiché mon plus beau masque, car il n’y est pour rien.
Je crois que je n’aurais jamais sa sympathie, et que quelque part, elle aussi, porte un masque.
C’est triste non ?
Pourquoi ressent-elle le besoin de me pisser dessus à la moindre occasion, en y mettant les formes comme une Lady ?

En fait je sature. Ça allait mieux depuis quelques mois, mais c’était du sursis. Je ne supporte plus rien, le moindre détail me fait vriller. J’en ai marre de tout donner et de ne recevoir que des attaques à peine déguisées.
Du coup j’ai abandonné mes projets en cours, car je ne veux plus lui faire plaisir, même si ça doit le toucher.

En fait je l’emmerde. Elle me pousse doucement vers la sortie sans le vouloir. Ou peut-être que si, qui sait ?

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2020-11-28T12:37:25+01:00
https://michan.journalintime.com/Peste-noire Peste noire [...] À force d'y penser, peut être l'ai-je fais apparaître ? 3 mois. C'est maintenant qu'elle le dit. "Pour la préserver" sans doute. Parce qu'elle a besoin d'être protégée évidemment. Du coup J a eu droit à son texto annuel qui commençait par : "Je t'envoie un message, une fois de plus [...]" Ce "Une fois de plus" est déjà de trop. Suivi d'un : "Je suis heureuse pour vous mais j'ai très mal [...]". Ah. Cela se complique déjà. S'en est suivi un flot de pleurnicheries, sans aucune excuse. Rien. Absolument rien. En fait je crois qu'elle n'a toujours pas compris. C'est drôle, À force d’y penser, peut être l’ai-je fais apparaître ?

3 mois.
C’est maintenant qu’elle le dit. "Pour la préserver" sans doute. Parce qu’elle a besoin d’être protégée évidemment.
Du coup J a eu droit à son texto annuel qui commençait par :

"Je t’envoie un message, une fois de plus [...]"

Ce "Une fois de plus" est déjà de trop.
Suivi d’un : "Je suis heureuse pour vous mais j’ai très mal [...]". Ah. Cela se complique déjà.
S’en est suivi un flot de pleurnicheries, sans aucune excuse. Rien. Absolument rien.
En fait je crois qu’elle n’a toujours pas compris.

C’est drôle, j’ai écris il y a quelques temps sur mes craintes vis-à-vis d’elle et de notre mariage, peut être ai-je vu juste ?

Peste [...]

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2020-11-14T17:13:31+01:00
https://michan.journalintime.com/2020-10-24-16-24-42 [...] Dans le plus grand silence, je me demande le plus sérieusement du monde, si je ne me suis pas trompée. Dois-je faire un premier pas ? Dans le plus grand silence, je me demande le plus sérieusement du monde, si je ne me suis pas trompée.

Dois-je faire un premier pas ?

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2020-10-24T16:24:42+02:00
https://michan.journalintime.com/2020-10-23-20-40-27 [...] Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir je pense à elle. J'ai comme ce goût d'inachevé et cette rancœur permanente en bouche à chaque fois que j'y pense.À chaque fois que je repense à tout. J'ai cette peur terrible qu'elle gâche mon mariage. Tout ce qu'elle touche se transforme en drame. Très honnêtement je ne pense pas être capable de garder mon sang froid. Je n'y arrive plus. Je n'arrive plus à éprouver d'empathie ou de peine vis-à-vis d'elle. Quelque part elle m'a transformé en monstre. Je ne sourcille plus à l'annonce d'une nouvelle catastrophe.À quoi bon ? Il y aura Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir je pense à elle.

J’ai comme ce goût d’inachevé et cette rancœur permanente en bouche à chaque fois que j’y pense.À chaque fois que je repense à tout.
J’ai cette peur terrible qu’elle gâche mon mariage. Tout ce qu’elle touche se transforme en drame. Très honnêtement je ne pense pas être capable de garder mon sang froid.

Je n’y arrive plus.

Je n’arrive plus à éprouver d’empathie ou de peine vis-à-vis d’elle. Quelque part elle m’a transformé en monstre. Je ne sourcille plus à l’annonce d’une nouvelle catastrophe.À quoi bon ? Il y aura pire la prochaine fois.

En fait ce monde m’épuise.
Bref.

Ceci n’est qu’un sombre nuage, une pensée éphémère. Il faut que je me recentre.

J’ai hâte de pouvoir lui dire oui une seconde fois.

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2020-10-23T20:40:27+02:00
https://michan.journalintime.com/Gouter-partage Goûter partagé ~ "N" Je viens de passer l'après-midi avec N, et c'était merveilleux. Je ne savais plus où regarder tellement son shop est dingue. Cet endroit est bourré d'inspiration, où que se posait mon regard, je souriais. Tout est à son image. Elle me fait découvrir son univers et des choses auxquelles je n'avais jamais prêté attention jusqu'à présent. C'était très immersif, à chaque fois que l'on se voit elle me donne un second souffle, un élan dont j'ai terriblement besoin. Du coup en rentrant à la maison mes idées noires sont revenues. Je me demande ce que je peux lui apporter. "N"

Je viens de passer l’après-midi avec N, et c’était merveilleux. Je ne savais plus où regarder tellement son shop est dingue. Cet endroit est bourré d’inspiration, où que se posait mon regard, je souriais. Tout est à son image.

Elle me fait découvrir son univers et des choses auxquelles je n’avais jamais prêté attention jusqu’à présent. C’était très immersif, à chaque fois que l’on se voit elle me donne un second souffle, un élan dont j’ai terriblement besoin.

Du coup en rentrant à la maison mes idées noires sont revenues. Je me demande ce que je peux lui apporter.
C’est une femme active, qui se bat au quotidien avec sa maladie, une véritable guerrière qui m’inspire et me rappelle sans cesse qu’il ne faut jamais baisser les bras. Elle dégage une aura si puissante que j’en suis éblouie.
Mais sans le vouloir elle me met face à mes propres démons.

Qu’est-ce que je peux lui apporter ? Je ne suis en rien extraordinaire, avec un quotidien incroyable ou des anecdotes dingues. Du coup j’ai peur que cela se termine, qu’elle se rende compte qu’en réalité je suis juste une femme "simple". J’ai peur qu’elle me trouve ennuyeuse...
Et pourtant ces moments partagés sont vraiment bénéfiques, nos conversations sont intéressantes et profondes, j’ai dis des choses à voix haute que je n’avais jusqu’à présent jamais prononcées. Je ne sais pas quoi faire.

Elle incarne cette vague d’optimisme que j’attendais, cette claque dont j’ai tant besoin. Après je n’ai qu’à m’en prendre à moi-même, j’ai toujours dis que nous étions responsables de nos choix et actes.
Mais est-ce bien vrai ?

J’ai peur de te tirer vers le fond.

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2020-09-16T20:12:34+02:00
https://michan.journalintime.com/HIMYM HIMYM "Bulle... [...]" Le 4 avril 2013, je parlais de la métaphore du parapluie. Et aujourd'hui j'y suis. Quand j'y pense je trouve cela incroyable, à quelques mois près je m'apprêtais à rencontrer mon futur mari. Mais ça, je ne le savais pas encore ! Je ne suis toujours pas redescendue de mon petit nuage, malgré les couacs qui se sont déjà présentés. Mon quotidien était déjà merveilleux auprès de lui, je ne pensais pas qu'il pouvait l'être encore plus. Tout est doux ~ "Mon mari ~" "Bulle… [...]"

Le 4 avril 2013, je parlais de la métaphore du parapluie. Et aujourd’hui j’y suis.
Quand j’y pense je trouve cela incroyable, à quelques mois près je m’apprêtais à rencontrer mon futur mari. Mais ça, je ne le savais pas encore !
Je ne suis toujours pas redescendue de mon petit nuage, malgré les couacs qui se sont déjà présentés.
Mon quotidien était déjà merveilleux auprès de lui, je ne pensais pas qu’il pouvait l’être encore plus.
Tout est doux ~

"Mon mari ~"

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2020-08-25T17:46:00+02:00
https://michan.journalintime.com/Deboire-1 Déboire #1 Soirée difficile. Réveil difficile. Je savais qu'il y aurait des problèmes, mais pas aussi vite. D'où le titre, je pense que ce n'est que le début. Apparemment le fait de lui dire que je vais me marier ne lui fait ni chaud ni froid. Elle préfère parler du vent ou de son chien. Je n'ai pas pu en placer une, pourtant j'avais tellement de choses à lui raconter... Au final dans la soirée, prise d'une énorme colère, je décide de la rappeler, pour lui dire qu'elle m'a brisé le cœur. Elle s'est mise à pleurer, à en faire une crise d'angoisse. Et dans la foulée je suis allée la Soirée difficile.
Réveil difficile.

Je savais qu’il y aurait des problèmes, mais pas aussi vite. D’où le titre, je pense que ce n’est que le début.

Apparemment le fait de lui dire que je vais me marier ne lui fait ni chaud ni froid. Elle préfère parler du vent ou de son chien. Je n’ai pas pu en placer une, pourtant j’avais tellement de choses à lui raconter...
Au final dans la soirée, prise d’une énorme colère, je décide de la rappeler, pour lui dire qu’elle m’a brisé le cœur. Elle s’est mise à pleurer, à en faire une crise d’angoisse.
Et dans la foulée je suis allée la voir, pour savoir si elle allait bien et la consoler.

N’ai-je pas le droit d’être "égoïste" parfois ? Je voulais juste que tu sois heureuse pour moi.

Mais tu t’en fiche.

Tu m’as brisé le cœur.

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2020-08-18T06:28:46+02:00