Tout est si fragile.

Garder une propre trace de ses pensées […]

Mes hirondelles.

Je suis là. Je suis là et je savoure cet instant paisible, comme un retour en enfance. J'ai retrouvé cette saveur du passé, l'espace d'un moment. Je me sens à nouveau comme une petite fille, protégée et dorlotée. Il n'y a rien d'autre que le silence et une douce nostalgie. (...)

Nuit étoilée.

Nous avancions dans la nuit, un brin de musique dans l'air. J'ignore pourquoi mais les lampadaires ne fonctionnaient pas, nous étions donc seuls, à traverser les ténèbres. Je me suis sentie vide et comblée à la fois. J'aime ces instants parce que rien ne compte mis à part le présent. Je me sens pleinement ancrée dans le moment. Puis, parfois, dans la seconde qui suit je me laisse aller à penser au lendemain, aux responsabilités et obligations à subir, sans en avoir la moindre envie. Dès lors le sourire chute. Je crois que ces instants sont précieux pour moi car absolument (...)

[...]

Ça y est, je pensais y avoir échappé après ces 3 années compliquées pour tous, mais nous y sommes ! Je n'ai jamais minimisé ce virus, mais bon sang je l'ai senti passer. Comme quoi nous nous croyons parfois puissants et invincibles, mais ce n'est pas le cas. Aujourd'hui cela va mieux, cela fait 5 jours que je suis à la maison et je n'ai quitté le lit qu'hier soir. C'est surtout le moral qui prend un coup, rester enfermé avec cette absence totale d'énergie c'est difficile à gérer. J'ai le sentiment d'avoir raté des milliers de choses, alors qu'en réalité "seulement 5 jours" (...)

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Et vous pensez pouvoir gagner votre vie comme ça ? [...] Je ne t'ai rien demandé, connard. (...)

Hirondelles.

[...] Hier j'ai pu discuter longuement en tête à tête avec mon père, cela faisait longtemps. Même si cela a été de courte durée cela m'a fait du bien, parfois j'ai l'impression que nous nous sommes éloignés. Il m'a tout expliqué en détails, le pour et le contre, mais nous sommes tombés d'accord sur le problème initial : le temps. C'est ce qui me fait cruellement défaut. Tant que je serai là-bas je n'y arriverai pas, pour lui comme pour moi c'est une certitude. Dans tout les cas la semaine prochaine c'est le "grand saut", cela me fait un peu peur c'est pour ça que je (...)

Le poison.

La date est posée, le domaine est réservé, les problèmes arrivent déjà. Je ne comprend pas pourquoi les gens pensent qu'ils ont leur mot à dire. "Oui mais je voudrais inviter XXXX." "Oui mais si elle n'est pas là je me sens amputée." Mais pourquoi tu n'invites pas Tata Gertrude ?" Ils me rendent complètement dingue. En fait si vous n'êtes pas contents organisez votre propre mariage et laissez moi tranquille. Je ne comprend vraiment pas. Pourquoi être agressif et donner son avis sans que personne ne vous demande quoi que ce soit ? Et la meilleure c'est que j'ai même eu droit (...)

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08.02.2022 Je suis tellement déçue. (...)

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"Nous ne sommes plus proches [...]" 03.02.2022 Ça y est, nous y sommes. À la lecture de ce long message (qui abordait un tout autre sujet) le temps s'est arrêté. Cette nouvelle sortait de nulle part, je n'ai absolument rien vu venir. Assommée en amont par cette histoire, le récit s'est terminé sur ces mots. C'est devenu concret. Ce que je pensais depuis des mois s'est avéré être juste. Malgré mes efforts acharnés, cela n'a servi à rien. Le choc a été violent. La chute a été violente. Quelle place j'occupe ? Suis-je à ce point devenue une étrangère ? Mais je n'ai pas (...)

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"2022" En ce moment je pense à l'avenir, je me projette un peu plus loin que je ne le fais d'habitude et c'est curieux mais je n'ai pas d'idées fixes. Je me penche beaucoup sur le CPF et j'ai beau regarder il n'y a rien qui me fasse vibrer. Si, une chose mais c'est tellement hors de portée. J'ai l'impression que la trentaine approche à grands pas, beaucoup trop vite. Je sais que c'est bête mais je ressens une lourde responsabilité, comme si je devais absolument m'accomplir avant de franchir ce cap-là, comme si le temps m'était compté. Comme si après cette limite il sera trop tard. (...)

Déclin.

[...] En ce moment j'assiste au déclin. Cette idée ne m'est pas venue tout de suite, elle s'est lentement propagée, elle a eu le temps de mûrir. Je ne suis pas sûre d'être prête pour cela, et je crois que je ne le serai jamais. Puis après tout... Qui l'est ? Je suis inquiète car je ne peux rien y faire, je peux seulement être présente. Malheureusement je crois que je ne sais pas tout, j'ai comme un presentiment. Celui-ci s'est confirmé lorsqu'elle m'a dit je t'aime, comme un annonciateur d'une catastrophe imminente. Je n'ai plus envie d'écrire, mon coeur et mes pensées (...)

Ciel bleu [...]

Aujourd'hui j'ai craqué et j'ai lu ce message. J'ai tenu deux mois à distance de cette notification mais je ne sais pas trop pourquoi aujourd'hui j'ai cédé. Quelle déception. Pourquoi est-ce que je m'attend à quelque chose à chaque fois ? Je caresse toujours cet espoir qu'elle trouve enfin sa lucidité et qu'elle présente platement ces excuses. Qu'il existe une conversation sincère et calme par la suite. Quelle abrutie. Déjà au lieu de prendre ses responsabilités, elle passe par moi. Première erreur. Ensuite, ce message... Je n'ai même pas envie de m'attarder là dessus, (...)

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Le masque. N'ai-je pas le droit d'avoir des désirs ? On me pose une question, on me demande une envie, et lorsque j'y répond on me rétorque des "Ah, mais c'est mieux ça [...] Ah, mais je préfère ça [...] Ah, mais ça m'arrange ça [...]" Alors pourquoi me poser cette question bordel si mon avis ne compte pas ? Dois-je vous hurler dessus une bonne fois pour toutes ? (...)

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"Derrière la vitre." J'ai l'impression d'être spectatrice en permanence. Je passe vraiment à côté de tout, pourtant je fais tout ce que je peux pour être présente et prendre des nouvelles mais j'ai toujours un train de retard. Ce boulot de merde je le déteste. Et le pire dans tout ça c'est que je culpabilise lorsque je pars 1h plus tôt parce que je suis malade. Je rate tout. Il n'y a que ce travail. Cette rancœur est en train de muter, ce n'est plus seulement un profond dégoût mais une haine sans nom. Je rate tout. Il ne comprend pas que mon existence ne tourne pas seulement (...)

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J'ai envie de hurler. Cet air condescendant, cette attitude... Je t'aurais giflé et hurlé dessus. En fait j'ai le sentiment d'être un larbin, un énorme paillasson qui ne mérite rien et surtout pas de respect. Je n'ai qu'une envie c'est de claquer la porte. Pourquoi est-ce que je suis encore là sérieusement ? Ce qui m'a le plus fait mal c'est de voir à quel point les choses étaient acquises pour toi, tu n'as même pas pris la peine de me demander quoi que ce soit. J'ai vraiment eu envie de t'arracher les yeux. Ce que tu ne comprends pas c'est que mes priorités ne sont pas les (...)

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S'inquiéter est une perte de temps. Cela vous vole votre joie et vous garde occupé à ne rien faire. Il faut que j'arrête. Je vais finir par provoquer cette chute que je redoute tant à force d'agir ainsi. Je me fais violence car il est difficile d'aller à l'encontre de sa propre nature, mais il le faut. Je m'en fais la promesse. (...)

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Je n'ai pas le droit d'être faible. Aujourd'hui je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé. Mon corps m'a lâché. Je suis partie du travail et j'ai dormi jusqu'à 17h dans le silence absolu. Je ne sais pas si j'aurais le courage d'affronter cette saison. Cette nuit a été affreuse, j'ai vu toutes les heures défiler. Mes vieux démons ne m'ont pas laissé tranquille. J'ai bien conscience que suite à cet incident j'ai peut être réagi de manière excessive, et encore... Je ne fais jamais rien dans l'excès, mais avec le recul je me rend compte qu'il s'agit de mon combat, moi seule peut (...)

Hirondelle ~

Aujourd'hui je pense à toi. Je me remémore de beaux souvenirs, tout particulièrement ces moments où nous observions les hirondelles, en train d'exécuter leur ballet aérien. C'est tout silencieusement et jusqu'au crépuscule, que nous étions assis l'un à côté de l'autre, fascinés par la beauté de ces merveilleux oiseaux. J'ai toujours adoré toute la symbolique qu'elles représentent : La liberté, l'endurance et la loyauté. Ces valeurs me font échos, c'est sans doute pour cela que je chérie autant ces souvenirs en particulier. Parfois tu racontais une anecdote ou deux, (...)

Un pas en avant.

[...] Aujourd'hui je me suis lancée. C'est important pour moi de l'écrire, car chaque victoire personnelle compte. Cela fait 3 jours que je suis dessus, à remplir les formulaires et autres papiers interminables, mais j'ai tenu bon et je suis allée jusqu'au bout. Je me pose une bonne centaine de questions, mais qu'importe. Est-ce une déception de plus ? Donc je pose ça là. Je n'ai pas l'intention d'en parler à mon entourage pour le moment, car je risque d'être submergée d'attentes, et un échec de plus me ferait trop mal. Ou alors, deuxième option, on me coupera la parole avant (...)

[...]

[...] Je suis venue ici avec l'intention d'écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n'en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m'a gagné. En fait je suis fatiguée. C'est suffisamment difficile d'y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m'attarder ici. Je suis un poids. Quelqu'un qui fait pitié. J'étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s'agit de l'image que je donne. Bon. Et maintenant ? (...)

"C"

"La pluie est là, pour ne pas dire l'orage [...]" Je suis assise là, et je commence à stresser. Que va t-il se passer ? (...)

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