Tout est si fragile.

Garder une propre trace de ses pensées […]

No "Mercy" [...]

[...] Je n'arrive pas à passer outre cette remarque, depuis deux jours déjà. En fait sur le moment je n'ai pas réalisé à quel point c'était sarcastique et totalement gratuit. Je suis déçue parce que notre relation c'était améliorée depuis quelques semaines, on communiquait et on parlait plus ouvertement. J'ai baissé ma garde. Je n'aurais peut être pas dû en fin de compte. En rentrant le soir j'ai repensé à notre conversation et là, tout m'est apparu clair et limpide. C'était du sarcasme. Elle a admis qu'elle était jalouse, je pensais qu'on était passé à autre chose (...)

Peste noire [...]

À force d'y penser, peut être l'ai-je fais apparaître ? 3 mois. C'est maintenant qu'elle le dit. "Pour la préserver" sans doute. Parce qu'elle a besoin d'être protégée évidemment. Du coup J a eu droit à son texto annuel qui commençait par : "Je t'envoie un message, une fois de plus [...]" Ce "Une fois de plus" est déjà de trop. Suivi d'un : "Je suis heureuse pour vous mais j'ai très mal [...]". Ah. Cela se complique déjà. S'en est suivi un flot de pleurnicheries, sans aucune excuse. Rien. Absolument rien. En fait je crois qu'elle n'a toujours pas compris. C'est drôle, (...)

[...]

Dans le plus grand silence, je me demande le plus sérieusement du monde, si je ne me suis pas trompée. Dois-je faire un premier pas ? (...)

[...]

Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir je pense à elle. J'ai comme ce goût d'inachevé et cette rancœur permanente en bouche à chaque fois que j'y pense.À chaque fois que je repense à tout. J'ai cette peur terrible qu'elle gâche mon mariage. Tout ce qu'elle touche se transforme en drame. Très honnêtement je ne pense pas être capable de garder mon sang froid. Je n'y arrive plus. Je n'arrive plus à éprouver d'empathie ou de peine vis-à-vis d'elle. Quelque part elle m'a transformé en monstre. Je ne sourcille plus à l'annonce d'une nouvelle catastrophe.À quoi bon ? Il y aura (...)

Goûter partagé ~

"N" Je viens de passer l'après-midi avec N, et c'était merveilleux. Je ne savais plus où regarder tellement son shop est dingue. Cet endroit est bourré d'inspiration, où que se posait mon regard, je souriais. Tout est à son image. Elle me fait découvrir son univers et des choses auxquelles je n'avais jamais prêté attention jusqu'à présent. C'était très immersif, à chaque fois que l'on se voit elle me donne un second souffle, un élan dont j'ai terriblement besoin. Du coup en rentrant à la maison mes idées noires sont revenues. Je me demande ce que je peux lui apporter. (...)

HIMYM

"Bulle... [...]" Le 4 avril 2013, je parlais de la métaphore du parapluie. Et aujourd'hui j'y suis. Quand j'y pense je trouve cela incroyable, à quelques mois près je m'apprêtais à rencontrer mon futur mari. Mais ça, je ne le savais pas encore ! Je ne suis toujours pas redescendue de mon petit nuage, malgré les couacs qui se sont déjà présentés. Mon quotidien était déjà merveilleux auprès de lui, je ne pensais pas qu'il pouvait l'être encore plus. Tout est doux ~ "Mon mari ~" (...)

Déboire #1

Soirée difficile. Réveil difficile. Je savais qu'il y aurait des problèmes, mais pas aussi vite. D'où le titre, je pense que ce n'est que le début. Apparemment le fait de lui dire que je vais me marier ne lui fait ni chaud ni froid. Elle préfère parler du vent ou de son chien. Je n'ai pas pu en placer une, pourtant j'avais tellement de choses à lui raconter... Au final dans la soirée, prise d'une énorme colère, je décide de la rappeler, pour lui dire qu'elle m'a brisé le cœur. Elle s'est mise à pleurer, à en faire une crise d'angoisse. Et dans la foulée je suis allée la (...)

15/08/2020

Le temps est comme suspendu. Plus rien d'autre n'existe, il n'y a que toi et moi [...] (...)

J ~

Même si je ne le perds jamais de vue, parfois nous avons tendance à oublier toutes ces petites choses merveilleuses qui rendent notre quotidien plus beau. Lorsque j'ai entendu tes mots, mon cœur n'était que joie et tendresse. J'étais émue. Je crois que je m'en souviendrai très longtemps, pour ne pas dire toujours. Et sur ces belles paroles nous avons vu une étoile filante... ~ (...)

[...] ~

Beaucoup de choses changent, j'ai l'impression que le monde entier a décidé d'avancer. Sauf moi. Une autre journée s'achève, comme toutes ces lumières en plein déclin. Je n'arrive pas à savoir si c'est une bonne ou mauvaise chose. J'ai envie de rester assise là, à contempler ce spectacle coloré jusqu'au noir absolu. Après tout, pourquoi tout risquer ? Rester sur ses acquis c'est jouer la sécurité. Ma zone de confort me convient, alors pourquoi je me sens incomplète ? La voiture continue de rouler, le crépuscule est à présent derrière. (...)

Taz ~

[...] Avant-hier soir tu es partie. J'ai eu l'impression que j'allais étouffer, que ma poitrine allait exploser lorsque que je suis sortie du vétérinaire. J'entend encore ton cri... J'ai réalisé que c'était la première fois que j'étais confrontée à la mort, je veux dire concrètement. Juste, elle et moi. Mes habitudes sont toujours là, et je pleure à chaque fois que je réalise qu'en fait je n'aurais plus à le faire. J'ai été dégoûtée de certaines réactions, comme si ce n'était rien. Va en prendre un autre demain, ça comblera [...]" Sérieusement, qui dit ça ? (...)

Pensées nocturnes [...]

Dans le silence absolu, je me demande à quoi tu penses. Parfois, en cachette, je perçois un léger sourire, qui disparaît presque lorsque je le devine, comme un secret. Tout est proche et loin à la fois. J'ai comme le sentiment que tu ne peux plus être toi-même depuis plusieurs semaines, et honnêtement je le comprend. Les nuits doivent être courtes, les journées compliquées. Je me demande à quoi tu penses. (...)

Deux mois [...]

Voilà presque deux mois que je n'ai pas écris. C'est marrant, je pensais que mon quotidien était plutôt routinier, mais quand j'y pense, il s'est quand même passé pas mal de choses depuis ! Tout d'abord, nous sommes retournés en Haute-Savoie. J'ai pu revoir Annecy, cette ville qui m'avait tant manquée. Mais le retour à été difficile. J'ai l'impression que nos retours le sont de plus en plus. C'est de plus en plus compliqué de faire "face" à nouveau. D'autant plus que la reprise au boulot n'a pas été vraiment concluante. Je vais y venir. Elle est arrivée, ça y est. Ce (...)

Tout est si fragile.

Pas de prise de conscience sans esprit critique. Je suis asssise, là, dans un silence absolu, j'ai encore un millier de choses à faire et pourtant j'ai eu envie d'écrire. Aujourd'hui j'ai fais le bilan de cette année, et je ne sais pas quoi en penser. En fait je viens de me rendre compte que je ne me donne pas les moyens, que la sécurité du confort me convient, par peur de l'inconnu mais surtout de l'échec. Je n'ai plus envie de ça pour cette nouvelle année. Je suis comme gonflée à bloc, quelque chose vient de résonner en moi comme une évidence, et il est tout simplement hors (...)

[...]

"Qui tient bon, l'emporte." Aujourd'hui j'ai tenu tête, je n'ai rien lâché. Je ne suis pas peu fière de moi, surtout que je me suis attaquée à un gros poisson. C'est sorti tout seul, et du coup j'ai enchaîné. Pas une seule fois je n'ai dis "pardon" ou Je suis désolée " et franchement ça fait du bien. Petit bémol, je n'ai pas eu d'excuses. Tant pis, je suppose qu'on ne peut pas tout avoir du premier coup. En tout cas je voulais l'écrire, pour me rappeler que je ne suis pas obligée de dire oui à tout, à chaque fois, à tout le monde. Que moi aussi j'ai des envies et des (...)

[...]

Il y a deux jours tu m'as écris un long message qui m'a émue sur l'instant, mais que je perçois d'une toute autre manière aujourd'hui. Ce n'est pas recevable, pas de ta part du moins. Ce n'était rien d'autre qu'un message de pitié, et ça je ne le supporte plus. Je ne m'en étais pas rendue compte, cela m'a sauté aux yeux hier. Tu veux qu'on mange tous ensemble ce midi ? Il était 13h. En fait vous n'y avez jamais songé ? Et c'est déjà arrivé plusieurs fois. Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, mais je sais ce que j'affirme. Pour une fois. En fait je ne sais pas si (...)

Bienveillance partagée [...]

"La bienveillance est, par excellence, la vertu d’un ami." D'un coup, comme ça, tu es venu me voir, le plus sérieusement du monde. "Tu vas bien en ce moment ?" Ta question m'a réellement surprise, et bête comme je suis j'ai répondu par une toute autre question : "Pourquoi ?" Avec le recul je trouve ça stupide car la réponse est évidente. Lorsque quelque chose ne nous intéresse pas, on ne s'y attarde pas, non ? Je dois accepter le fait que, parfois, on a réellement envie de m'écouter. Peut être que tu ne mesures pas toute l'ampleur que ta simple question a provoqué, mais (...)

[...]

"À chaque jour suffit sa peine." J'ai supprimé mon écrit d'hier. Beaucoup trop en contradiction avec aujourd'hui. En fait c'est n'importe quoi. Ce matin tu m'as annoncé cette nouvelle sans préambule, comme si il n'y avait pas de conséquences. Mais c'est une bonne chose pour toi c'est sûr. Je ne sais pas pourquoi j'ai dis que cela ne me posait pas de problème. Pourquoi j'ai dis ça ? Bien sûr que cela a de l'importance, c'est mon travail tout de même ! Je ne sais pas quoi faire. Quelque part cette annonce ressemble à une porte de sortie. Mais si jamais je l'ouvre, j'ai peur de (...)

Dilemme.

"L'aventure, c'est la fusion du dilemme." À ce moment-là je n'ai pas réfléchi. C'était trop beau, une occasion que je ne pouvais pas laisser passer. Je n'ai pas pensé à tout ce que cela pouvait impliquer. À peine une heure après, le téléphone sonne. Pour un entretien. Mon coeur palpite, je me met à exploser subitement de joie. Cela faisait très longtemps que je n'avais pas ressenti un tel bonheur sur le plan professionnel. Puis le doute. Cela implique de partir, pas longtemps certes, mais un peu quand même. Seule surtout. Mais ce n'est pas ça le problème. Il faut que (...)

E ~

"E ~" Aujourd'hui, peut être à cause de ce silence environnant, je pense à toi. C'est sans doute encore trop frais, même si cela fait plus de deux mois que nous ne nous sommes pas vues. Je crois que je n'ai presque plus de haine. Je crois. En fait j'éprouve une profonde tristesse à l'idée de tout ce que nous allons manquer. Tes premiers pas, tes premiers mots, ton premier anniversaire ou ton premier Noël. C'est ça qui me flingue. Je ne sais pas pourquoi je me mets à subitement me replonger dans ces souvenirs, le jour où j'ai vu "une photo" de toi pour la toute première fois, (...)

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