Tout est si fragile.

Garder une propre trace de ses pensées […]

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Le masque. N'ai-je pas le droit d'avoir des désirs ? On me pose une question, on me demande une envie, et lorsque j'y répond on me rétorque des "Ah, mais c'est mieux ça [...] Ah, mais je préfère ça [...] Ah, mais ça m'arrange ça [...]" Alors pourquoi me poser cette question bordel si mon avis ne compte pas ? Dois-je vous hurler dessus une bonne fois pour toutes ? (...)

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"Derrière la vitre." J'ai l'impression d'être spectatrice en permanence. Je passe vraiment à côté de tout, pourtant je fais tout ce que je peux pour être présente et prendre des nouvelles mais j'ai toujours un train de retard. Ce boulot de merde je le déteste. Et le pire dans tout ça c'est que je culpabilise lorsque je pars 1h plus tôt parce que je suis malade. Je rate tout. Il n'y a que ce travail. Cette rancœur est en train de muter, ce n'est plus seulement un profond dégoût mais une haine sans nom. Je rate tout. Il ne comprend pas que mon existence ne tourne pas seulement (...)

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J'ai envie de hurler. Cet air condescendant, cette attitude... Je t'aurais giflé et hurlé dessus. En fait j'ai le sentiment d'être un larbin, un énorme paillasson qui ne mérite rien et surtout pas de respect. Je n'ai qu'une envie c'est de claquer la porte. Pourquoi est-ce que je suis encore là sérieusement ? Ce qui m'a le plus fait mal c'est de voir à quel point les choses étaient acquises pour toi, tu n'as même pas pris la peine de me demander quoi que ce soit. J'ai vraiment eu envie de t'arracher les yeux. Ce que tu ne comprends pas c'est que mes priorités ne sont pas les (...)

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S'inquiéter est une perte de temps. Cela vous vole votre joie et vous garde occupé à ne rien faire. Il faut que j'arrête. Je vais finir par provoquer cette chute que je redoute tant à force d'agir ainsi. Je me fais violence car il est difficile d'aller à l'encontre de sa propre nature, mais il le faut. Je m'en fais la promesse. (...)

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Je n'ai pas le droit d'être faible. Aujourd'hui je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé. Mon corps m'a lâché. Je suis partie du travail et j'ai dormi jusqu'à 17h dans le silence absolu. Je ne sais pas si j'aurais le courage d'affronter cette saison. Cette nuit a été affreuse, j'ai vu toutes les heures défiler. Mes vieux démons ne m'ont pas laissé tranquille. J'ai bien conscience que suite à cet incident j'ai peut être réagi de manière excessive, et encore... Je ne fais jamais rien dans l'excès, mais avec le recul je me rend compte qu'il s'agit de mon combat, moi seule peut (...)

Hirondelle ~

Aujourd'hui je pense à toi. Je me remémore de beaux souvenirs, tout particulièrement ces moments où nous observions les hirondelles, en train d'exécuter leur ballet aérien. C'est tout silencieusement et jusqu'au crépuscule, que nous étions assis l'un à côté de l'autre, fascinés par la beauté de ces merveilleux oiseaux. J'ai toujours adoré toute la symbolique qu'elles représentent : La liberté, l'endurance et la loyauté. Ces valeurs me font échos, c'est sans doute pour cela que je chérie autant ces souvenirs en particulier. Parfois tu racontais une anecdote ou deux, (...)

Un pas en avant.

[...] Aujourd'hui je me suis lancée. C'est important pour moi de l'écrire, car chaque victoire personnelle compte. Cela fait 3 jours que je suis dessus, à remplir les formulaires et autres papiers interminables, mais j'ai tenu bon et je suis allée jusqu'au bout. Je me pose une bonne centaine de questions, mais qu'importe. Est-ce une déception de plus ? Donc je pose ça là. Je n'ai pas l'intention d'en parler à mon entourage pour le moment, car je risque d'être submergée d'attentes, et un échec de plus me ferait trop mal. Ou alors, deuxième option, on me coupera la parole avant (...)

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[...] Je suis venue ici avec l'intention d'écrire un immense pavé explicatif et plein de tristesse mais je n'en ferais rien. Une fois face à cette page la lassitude m'a gagné. En fait je suis fatiguée. C'est suffisamment difficile d'y penser à longueur de journée alors je ne vais pas m'attarder ici. Je suis un poids. Quelqu'un qui fait pitié. J'étais loin de me douter de cela, mais apparemment il s'agit de l'image que je donne. Bon. Et maintenant ? (...)

"C"

"La pluie est là, pour ne pas dire l'orage [...]" Je suis assise là, et je commence à stresser. Que va t-il se passer ? (...)

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"Le bonheur est vide, le malheur est plein." J'ai gardé le sourire toute la journée mais ce masque optimiste est de plus en plus difficile à porter. Alors je pose ça dans un coin pour souffler un peu. Je ne sais même pas par où commencer. Je suis une vraie girouette, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigt. Je pense que je vais diviser tout cela en plusieurs parties car j'ai le sentiment que je suis déjà en train de me perdre. Auto-perfection. C'est devenu obsessionnel. Il faut toujours que j'arrange quelque chose. J'ai pleinement conscience que j'exagère sur (...)

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La meilleure des motivations, aussi malsaine soit-elle, est de vous dire que vous n'y arriverez pas. Je suis effondrée. Je pensais avoir mûrit, je pensais avoir avancé et fais un gros travail sur ce sujet-là, mais apparemment ce n'est pas le cas. Tout est revenu d'un coup. (...)

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"Je t'aime." Je suis là, face à ce texto sans savoir quoi faire. Trois scénarios s'offrent à moi : • Il s'est passé quelque chose de dramatique et ce message est un appel à l'aide, chose qui est déjà arrivée par le passé. • Ce message est sincère et je me sens obligée de répondre alors que je ne le pense pas forcément. • Je ne répond pas et je déclenche l'apocalypse. Alors maintenant, réponse A, B ou C ? Plus j'attends et moins je serai credible, j'ai l'impression d'avoir un couteau sous la gorge. Indécise que je suis, il fallait que cela me tombe dessus (...)

Claddagh ~

Omedeto Nana-chan ~ Je suis comblée de joie du fait qu'un de tes rêves se réalise ~ Toutes mes félicitations à vous deux ~ J'attends avec impatience votre grand jour ! 04.02.2021 (...)

E.

Demain je la revois. Après presque 2 ans. J'angoisse un peu parce que je ne suis pas entourée d'enfants de manière générale, et j'ai peur d'avoir des gestes maladroits ou de ne pas savoir quoi dire. Dois-je insister si elle ne veut pas venir vers moi ? Suis-je supposée lui offrir un jouet ? Si oui, quoi ? Que mange t-elle ? Je ne connais rien de cette enfant, et je ne n'ai pas envie de rater mon coup. Je commence un peu à paniquer. Le contexte est très étrange et pas du tout naturel, du coup je suis vraiment mal à l'aise. Quand est-ce qu'on aura la paix sérieusement ? Ce (...)

Écrit bordélique.

Le magasin est calme, pour ne pas dire "mortel". Heureusement, Héros de Tolkien de David Day m'accompagne, comme toujours lorsque j'ai besoin de m'évader. Je n'en parle pas mais c'est derniers temps mes douleurs à la poitrine reprennent, j'ai l'impression que je vais étouffer et mourir en une fraction de seconde. Chaque matin quand j'ouvre les yeux, je me demande si ce sera pour aujourd'hui. Je sais, cela devient un peu obsessionnel, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser. J'ai à la fois beaucoup de choses et rien a faire en même temps. D'où Tolkien, qui a toujours été d'un (...)

Impulsion du jour [...]

[...] Je suis là, dans ce train, à regarder le paysage défiler à une allure folle et tout comme lui je réfléchis vite. Des souvenirs refont surfaces, certains agréables, d'autres un peu moins, mais je m'étonnerais toujours de constater à quel point mes méditations sont profondes lorsque je voyage. Il est toujours bon de prendre du recul. (...)

Bonne année ~

Une nouvelle page se tourne. Il ne tient qu'à moi d'en faire quelque chose de beau. [...] PS : Soleil, si tu passes par là, je te souhaite une bonne continuation. Je suis prête. (...)

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00h00. Je suis anéantie. (...)

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17h30. Toujours rien. Pourquoi est-ce que je regarde mon téléphone ? Jamais elle ne m'appellera. Personne ne lui a demandé de choisir, mais elle l'a quand même fait, alors que tout le monde pouvait coexister en paix. Aujourd'hui je lui ai fait signe, elle a passé son chemin a ses côtés, sans un regard, le pas pressé. Pourquoi est-ce que cela me touche ? En fait je ne suis pas considérée. Je regarde encore mon téléphone, dans l'espoir de... (...)

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Elle est partie. Sans me dire aurevoir, encore une fois. J'ai l'impression d'être en Août dernier à nouveau. J'ai passé un merveilleux Noël, avec sans aucun doute le plus beau des cadeaux, entourée des gens que j'aime, et tout ça elle me l'a gâché. Encore une fois. C'est toujours le même refrain. En fait j'en ai marre de faire des efforts. Il faut que je me concentre sur l'essentiel. Je suis triste et abattue, essentiellement pour mon conjoint. Il ne mérite pas ça, loin de là. J'en ai marre que l'on nous manque de respect sans cesse. On lui a tout offert, mais ce n'est (...)

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