Tout est si fragile.

Garder une propre trace de ses pensées […]

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Aujourd’hui ton nom m’a été évoqué, et je n’ai rien ressenti. Je crois que mon deuil est bientôt terminé. Ce soir j’ai fais le gros ménage dans mes textos, chose que je n’avais pas faite depuis 2 ans, et je suis retombée sur nos conversations. Malgré ces smiley, malgré les mots échangés, une seule chose m’a sauté aux yeux : J'étais toujours la seule à te contacter et à prendre des nouvelles. Toujours. Cela ne me sautait pas aux yeux pendant ces années, jusqu’à l’année dernière, jusqu’à notre jour. J’ai réalisé beaucoup de choses, bien après. Je (...)

Décevant […]

Déception. C’est le seul mot qui me vient. L’engrenage s’est refermé, elle s’est retrouvée coincée face à son mensonge. En direct. Tellement triste et décevant. (...)

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[…] L’attente n’a jamais été aussi longue. (...)

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Le gouffre. Cela fait presque une semaine qu’ils nous ont parlé, et je n’arrive toujours pas à réaliser pleinement ce qu’il se passe. J’ai des hauts, euphoriques, grisants et joyeux. Mais j’ai aussi des bas, ténébreux, effrayants et emplis de désespoir. Hier soir je me suis encore effondrée. Je ne sais pas comment affronter ça, combien de temps est-ce qu’il nous reste à passer ensemble ? Je n’arrive pas à profiter pleinement du moment, parce que je me dis qu’il n’y aura pas de prochaine fois. […] (...)

[…]

« L’aube. Un isolement entre la nuit et le jour. » J’ai un peu baissé les bras depuis un mois. J’ai ai bien conscience. Je savais que ça allait être dur, mais pas à ce point. J’ai toujours peur pour le lendemain, je n’arrive pas à apaiser cet esprit qui ne cesse de penser à mille choses à la fois. Les nuits sont difficiles, je me demande sans cesse ce qu’il se passera après l’aube. J’ai eu une pause, loin de tout et tout le monde, perdue en pleine nature. Cela m’a fait énormément de bien mais les pensées m’attendaient au retour. Parfois je me demande (...)

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[…] Je pensais que ce « deuil » était terminé. Je me suis trompée. Je viens de me rendre compte que cela me fait encore beaucoup de peine. Pas d’explications. En réalité l’espoir était toujours là. Une mauvaise passe peut-être ? Non. En fait je n’en sais rien. Comment pourrais-je le savoir ? C’était peut-être puéril de laisser venir à moi, mais j’en avais assez de faire le premier pas, tout le temps. Est-ce que j’ai bien agis ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Est-ce que j’ai compté ne serait-ce qu’un moment ? Je crois que je n’aurais jamais de (...)

Les rails […]

Ce même sentiment. Ce même sentiment, à chaque fois que je me retrouve face à ces rails. Je repense à ce jour, où tout a failli basculer. Dans le fond, cela a peut-être été le cas ? C’était il y a 13 ans maintenant, même bien avant que je ne vienne ici. Je pense à toi du coup, toi qui a franchi ce cap sans retour. J’étais jeune à cette époque, sans avoir le recul nécessaire pour comprendre ce geste, mais aujourd’hui je le comprends mieux. C’était sans doute trop dur, et cette « solution » en était une pour toi. Je me souviens de nos courtes conversations (...)

[...]

Il y a des jours... [...]" Ce matin était difficile. Très difficile. Cette nouvelle m'est tombée dessus, sortie de nulle part. C'est un nouvel élément à prendre en compte dans ce parcours du combattant qu'est l'auto-entreprise. Je me demande sincèrement si un jour on me fichera la paix, est-ce que je pourrais enfin me coucher l'esprit léger, sans me refaire les films pendant des heures ? J'aimerais que pour une fois tout se passe bien. J'ai l'impression de foncer dans un mur sans cesse, j'ai beau essayer de me battre, j'ai le sentiment que l'univers me dicte chaque jour (...)

P.

C'est de la confiance que naît la trahison [...]" Ce message m'a pétrifiée. Il m'a dit depuis longtemps de faire attention, que nous n'étions pas amis. J'aurais dû mieux l'écouter. Ce n'était que de beaux discours, l'espace d'un instant j'ai goûté à cette liberté pleine d'illusions. Et maintenant ? Ce message était si léger, sans aucune conséquences. Un coup qui tombe de nulle part, que je n'ai pas vu venir car j'avais confiance. Je ne sais même pas si j'ai le droit d'être en colère, est-ce que j'en ai le droit ? Tout était trop beau de toute manière. Hier soir (...)

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[...] À ce moment précis, j'éprouve un bonheur sans nom. Une joie pure, un réel sentiment de liberté. J'ai l'impression que tout est possible. (...)

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[...] Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ? (...)

10 ~

10 ~ Le compte à rebours n'a jamais été aussi bas. C'est étrange parce que je ne réalise pas du tout que cela va arriver, mais en même temps j'ai vraiment hâte de ce jour. Depuis le début de la semaine je me repasse le fil de la journée en boucle, en languissant chaque instant. J'ai tout de même cette crainte invisible, cette peur que quelque chose ne se passe pas comme prévu. Mais je me doute que c'est ce que doit ressentir chaque personne qui passe par là. En attendant je suis debout dans la cuisine, je tourne en rond en trépignant d'impatience. 10 jours... C'est (...)

29 ~

29 ~ The Funeral - Band of Horses Ces derniers temps le démon refait surface. Je lutte en permanence contre lui, ne sachant pas trop quoi faire pour m'en sortir. Le sujet vient rarement sur le tapis, mais lorsqu'il est là j'en parle avec désinvolture, comme si je le maîtrisais, comme si j'en parlais au passé. Sauf qu'il est là. Cette obsession que je croyais derrière moi, ce sentiment de mal-être que je pensais avoir vaincu... Il m'explose à nouveau en plein visage. Je lutte, j'essaye de me dépenser pour ne plus y réfléchir, pour moins culpabiliser... En vain. C'est un (...)

44 ~

44 ~ Je suis écoeurée par son comportement. Je ne pensais pas que sa haine et sa bêtise irait jusque-là, au point de l'empêcher de venir le jour J. Il s'est excusé je ne sais combien de fois, mais ma colère a pris le dessus. Pourquoi les gens sont-ils si méchants et insensibles ? (...)

56 ~

56 ~ Pourquoi est-ce que cela me met dans un tel état ? Aujourd'hui il m'a donné mon planning. Il n'a absolument rien respecté de ce que je lui ai demandé. Du coup je n'ai pas eu d'autres choix que d'afficher un sourire, tout en étant mortifiée à l'intérieur. J'ai le sentiment qu'il attendent un niveau d'implication égal, comme si c'était mon magasin aussi. Sauf que j'arrive au bout. Je le remarque depuis presque un an maintenant, la lassitude est mon amie. Cette année je n'ai pas fais d'affiche, je n'ai pas eu le coeur de peindre les vitres à Noël, je n'ai pas demandé à (...)

59 ~

59 ~ Je n'ai pas compris ce qu'il s'est passé. Tu as demandé à me parler tranquillement dehors, d'une voix calme. Je me suis sérieusement demandé ce qui allait me tomber dessus. Je pensais que tu me parlerais de lui, ou de ce qu'il s'est passé. Cela n'a pas été le cas. Par espoir je pense à chaque fois que tu vas essayer d'arranger les choses, mais je me trompe à chaque fois. En fait ce dont je rêve, c'est que pour une fois dans ta vie tu fasses preuve de sincérité. Je rêve d'une conversation, sincère, sans tabous, sans jugement, où l'on pourrait enfin revenir sur toutes (...)

73 ~

73 ~ Je n'arrive pas à fermer l'oeil. À chaque fois que cela m'arrive, je m'imagine dans une salle infinie d'un blanc éclatant, un juke-box au "milieu" de cette salle, symbolisant toutes mes pensées qui tournent en boucle. Je m'approche de celui-ci et j'appuie sur le bouton off. Sauf que ce soir ça ne marche pas. Il reste pas mal de choses à faire et j'ai peur que le temps me manque. À vrai dire j'ai peur de pas mal de choses. Je ne crains ce jour-là en aucun cas, ce dont j'ai peur ce sont les "autres". Peur qu'il y ait des soucis tout au long de cette journée, comme il y en (...)

92 ~

Fuck it. Ce soir je me suis disputée avec la Marâtre. Ou plutôt le conflit m'est tombé dessus. Depuis décembre dernier j'ai beaucoup de mal. J'ai eu ce long passage à vide vis-à-vis d'elle suite à cette histoire de robe, et en fait depuis cet instant tout ce qui peut sortir de sa bouche m'horripile. Je crois que j'ai franchi le cap de non-retour. Ces derniers temps c'est noir ou blanc, je ne sais jamais ce qui va me tomber dessus. Du coup je fais avec, je prend comme ça vient... Sauf que ce sont souvent des jours "sans". Donc c'est boîte, sur boîte, sur boîte. En (...)

100 ~

Elle est là, ça y est ! On a franchi le cap des 100 jours ~ (...)

119 ~

119 ~ Pourquoi ai-je cette mauvaise sensation ? (...)

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